1500+ Lustige Hausbilder - Seite (586)

Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest. Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

10 Schritte wie man souverän mit Kritik umgeht: 1. Zuhören und Ausreden lassen 2. Ruhig bleiben 3. Nicht rechtfertigen 4. Selektiv zustimmen 5. Eigene Sicht darlegen 6. Bedenkzeit erbitten 7. Ins Haus 8. Treppe rauf 9. Fenster auf 10. Klavier oder Amboss fallen lassen

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesrats- präsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzun- -gen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Ich bin auf eine Party eingeladen und soll Hausschuhe mitbringen, damit die Wohnung nicht dreckig wird... Mehr Rock N Roll geht nicht.

Habt ihr auch eine Tüte mit Tüten zu Hause?

Leute in Gesundheitsberufen zu Patient*innen: In Ihrem Zustand müssen sie auf jeden Fall eine Woche zuhause bleiben, keine Diskussion! Leute in Gesundheitsberufen zu sich selbst bei gleichem Zustand: Ich sterbe zwar aber das ist ja noch kein Grund nicht zu arbeiten.

Kumpel hat seinen Briefkasten- -schlüssel verloren, Hausverwaltung hat ihm einen neuen geschickt, per Post. Liegt jetzt im Briefkasten.

"Einmal Raketen und 400 von den D-Böllern bitte!" "Das macht dann 638,75 Euro!" "?!?!?" "Die Kosten der Opfer- Umwelt- und Sachschäden werden künftig auf die Käufer umgelegt. Hier bitte eine Unterschrift, dass Sie Ihre etwaige Krankenhausbehandlung selbst zahlen!"

Der Abgeordnete Schmidt hat einen Autounfall und wird verletzt ins Kranken- -haus gebracht. Einige Tage später bekommt er ein Telegramm: Gute Genesungswünsche mit 140 Ja- zu 14 Gegenstimmen. Die Fraktion.

Weil wir gestern „Nachts im Museum“ geschaut haben, will der Sechsjährige heute ins Museum. Suche jetzt die Filme „Nachts bei den Mathehausaufgaben“ und „Nachts beim Aufräumen“.

Es gibt Studien, die besagen, dass Männer die im Haushalt helfen, ein aktiveres Sexualleben führen. Übersetzt: Du saugst‚ sie saugt.

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