1500+ Lustige Hausbilder - Seite (56)

Stell dir vor, ihr streitet euch, und er fährt mit dem E-Scooter nach Hause – voller Hass. 18 km/h. HAHAHA.

Man sagt, dass "Haustiere sich wie ihre Besitzer verhalten." Leider haben sie recht. Meine Katze: wenn sie Menschen sieht.

Der Heldendoktor intubiert einen Patienten auf dem Krankenhaushof.

Vorweihnachtszeit bei Germanisten. - Das ist das Haus DES NikolausES!

Ein Schwabe kommt nach vielen Jahren aus Amerika zurück nach Hause. Am Bahnhof holen ihn seine drei Brüder ab. Doch als er sie sieht, staunt er: Alle drei haben lange Bärte und tragen riesige Schnurrbärte. "Was ist denn mit euch passiert?", fragt er erschrocken. Antwortet einer der drei: "Als du vor 20 Jahren nach Amerika gegangen bist, hast du den Rasierer mitgenommen!"

Weihnachten im Osten hatte einen ganz eigenen Takt. Manchmal standen wir für Südfrüchte lange in der Kälte an, und wenn man dann ein Netz Orangen in den Händen hielt, war das wie ein kleiner Schatz. Weil es nicht alles im Überfluss gab, rückte man zu Hause enger zusammen. Die Nachmittage, an denen wir aus einfachen Papierstreifen diese endlosen bunten Ketten bastelten, sind mir bis heute im Gedächtnis geblieben. Es roch nach Leim, nach Tannengrün und Vorfreude. Vielleicht waren die Geschenke kleiner, aber die Zeit, die wir uns füreinander nahmen, war unendlich viel wertvoller.

Zum ersten mal stehen in zwei Tierheimen alle Hundezwinger leer - jeder Hund hat ein neues zuhause gefunden.

Hausverwaltung - Rentner die Langeweile haben und wegen jeder Kleinigkeit anrufen - Ich, der einen Wasserschaden melden möchte

Im Bus ein Gespräch mitbekommen: Vater: "Heute ist dein Zimmer dran. Räum es bitte auf, sobald wir zuhause sind." Sohn (ca. 11): "Budapest." Vater: "Bitte?" Sohn: "Budapest. Die Hauptstadt von UNGERN." Und da soll mir einer sagen, die Jugend von heute wäre nicht kreativ!

Wozu ins Irrenhaus, wenn es zu mir doch viel kürzer ist???

Schau, Schatz... Mein erstes graves Haar am Sack. - Und du kannst mir das nicht erst zuhause zeigen?!

Der kleine Peter hat die Hausaufgaben vergessen. "Warum hast du sie nicht gemacht?", fragt der Lehrer. "Ich habe sie gemacht, aber mein Hund hat sie gefressen", sagt Peter. "Du erwartest aber nicht ernsthaft, dass ich dir das glaube!" Antwortet Peter: "Es stimmt aber wirklich! Zugegeben: Ich musste sie mit Salami einreiben. Aber er hat sie gefressen!"

Hast du mich gerade "Haustür" genannt? - Du hast doch gesagt "Gib mir Türnamen".

Johnny Depp verkleidete sich als „Captain Jack Sparrow" und besuchte ein Kinderkrankenhaus in Spanien.

Was ist das? - Das ist ein Besen, damit du vor deiner eigenen Haustür kehrst. Und mit der anderen, freien Hand kannst du dir ja noch an die eigene Nase fassen.

Mein Spiegelbild sieht noch recht gut und faltenfrei aus, das Haus sieht blitzblank und staubfrei aus, der Garten sieht für die Jahreszeit perfekt aus und das Auto sieht gewaschen und gesaugt aus... schätze, ich werde meine Brille nie wieder aufsetzen...

Die Zerstörung dieses wunderschönen Hauses halte ich für einen absoluten Skandal.

Ich: *bleibe mit Erkältung zuhause, um niemanden anzustecken. Meine Kollegen: Ich streife durch das ganze Land

Hausfrau deckt dieses Jahr Pistolen ein weil sie genug von den Streitigkeiten am Weihnachtstisch hat

Ich koche mir einen Tee, im Radio läuft Schlager, ich krümele Kekse auf die Couch und rege mich über die Falschparker vor dem Haus auf. Es ist soweit. Ich bin meine Oma!

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