1500+ Lustige Hausbilder - Seite (454)

Ich wurde von meiner Katze geweckt, die an einer Blume auf der Fensterbank knabberte. Ich habe sie ordnungsgemäß dafür gerügt. Veganismus ist in diesem Haus nicht willkommen.

Ich lasse meine Schuhe immer so stehen, wenn ich nach Hause komme, damit der Dieb denkt, dass ich wirklich riesig bin und er aufgibt, einzubrechen.

Die wesentliche Funktion des kleinen Zehs ist im Grunde nur, festszustellen, dass sich das gesamte Mobiliar im Haus an seinem angestammten Platz befindet.

Wenn du nach der Fledermausarschlochsuppe noch gemütlich den Hausaffen vergenusswurzelst. Die nächste Pandemie:

Chinas erstes Coronavirus-Krankenhaus wurde eröffnet, nachdem Arbeiter und Freiwillige zwei Tage lang ein leeres Gebäude in ein medizinisches Zentrum mit 1.000 Betten umgebaut haben.

Ratet mal, wer eine Beförderung bekommen hat, bald Mutter wird und ein eigenes Haus baut. Richtig, meine Nachbarin im gleichen Alter. Ich habe noch einen Kater von gestern.

Kind: Mama ich will einen BraTee! Mama: Nein mein Kind, wir haben BraTee zu Hause! BraTee zu Hause:

Ich müsste eigentlich den Haushalt schmeißen. Weiß nur nicht, wohin.

Omi, wollte dem Stripper nicht i sofort sagen, das er im falschen Haus war!

Ich hatte mit meiner Frau 5 Jahre lang gemeinsam ein Haus gemietet, nur, um dann herauszufinden, dass sie die Eigentümerin ist.

Lehrer - der einzige Job, bei dem man Büromaterial zu Hause klaut und mit auf die Arbeit bringt.

Wusstest du, dass die meisten Unfälle im Haushalt passieren? Nö, kannste mir mal ein Bier holen?

Immer diese Angst, dass man meine Bio Hausaufgaben von damals auf Plagiate prüft und ich nächstes Jahr, die 7. Klasse nochmal wiederholen muss.

Seine Filme sind wunderbar, aber er tat etwas noch wichtigeres: Er machte Tausende von Männern aufmerksam darauf, dass das, was sie jeden Tag zu Hause erleben, nicht normal ist

Wenn du in den Backofen schaust, um zu schauen, ob der Kuchen gut aufgeht

Auf meinem Röntgenbild war ein Bruch des Unterarms zu erkennen. Da ich Kassenpatient bin, haben die das im Krankenhaus erstmal ganz gut mit Photoshop wieder in Ordnung gebracht.

Wie nennt man den Hausmeister in einer Nudelfabrik? Fussilitymanager.

Wenn du alleine Zuhause bist und pupsen musst

Frisch zusammen. Länger zusammen. Ich schmeiße diese Blumenvase weg, denn sie ist in diesem Haushalt nutzlos. Sie versucht mit damit irgendwas zu sagen, aber was?

Wenn du betrunken nach Hause kommst und noch Pizza vom Vortrag übrig hast.

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