1500+ Lustige Hausbilder - Seite (365)

Ostfriese:"Was soll das denn für ein Orkan gewesen sein? Kein Schaden! Wie peinlich...was sollen denn die Leute denken..." 40-Jähriger klettert in Norden auf Haus und wirft mit Dachziegeln

"Wie kommen wir nach der Party wieder nach Hause?" "Wir saufen einfach so lange, bis wir morgen wieder zu Hause aufwachen!" Mein Kumpel ist ein Genie...

Dieser eine Mitschüler, der dem Lehrer sagen will, dass wir die Hausaufgaben noch kontrollieren müssen

War im Supermarkt und habe vergessen, was ich kaufen wollte. Bin dann mit einem Sixpack Bier nach Hause gegangen. #prioritäten

Ihr wisst ja, dass das Kleinkind noch nicht spricht. Meine Schwiegermutter tapeziert gerade unser Treppenhaus und flucht wie ein Rohrspatz. Das Kleinkind rennt jetzt durch die Wohnung und ruft euphorisch „SEISSE!“

Spartipps für die Mittelschicht (150k-300k): - Zigaretten stopfen statt Fertige kaufen - Doppelkorn statt doppelten Whisky - Haare selber schneiden - Nebenbei selbstständig machen (dealen) - Frühstück zuhause vorbereiten statt unterwegs Avocadotoast holen.

Meine Großmutter hat mir mal diesen Tipp gegeben: Wenn die Zeiten schwierig sind, gehe in kleinen Schritten weiter. Tu, was du tun kannst, aber tu es langsam. Denk nicht an die Zukunft oder was morgen passieren kann. Gestalte dir ein gemütliches zu Hause. Koche dir ein leckeres Essen. Schreibe einen Brief. Lies ein schönes Buch. Gehe in die Natur und genieße die Vielfalt. Nimm ein Bad und lass die Seele baumeln. Siehst du es? Du gehst vorwärts, Schritt für Schritt. Mach einen Schritt und dann Pause. Ruh dich aus. Schätze dich selbst. Mach den nächsten Schritt. Dann noch einen. Du wirst es kaum merken, aber deine Schritte werden länger werden. Bis es soweit ist, wo du wieder an die Zukunft denken kannst, ohne zu weinen.

Schau, Schatz... Mein erstes graves Haar am Sack. - Und du kannst mir das nicht erst zuhause zeigen?!

Zuhause - Ortsteil Sofa - Kreis Wohnzimmer / Kaffeemaschine

Mein Vater: Du schaust schon seit Stunden Fernsehen. Wie wäre es wenn du mal liest - Ich: schalte die Untertitel an besser? - Mein Vater :

Hast du Haustiere? Manchmal habe ich morgens einen Kater, mittags einen Bärenhunger und es gibt Leute, die meinen, ich hätte einen Vogel.

Einfach mal "Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd" auf die Steuererklärung schreiben.

Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen: "Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!"

Einfach mal "Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd" auf die Steuererklärung schreiben.

Immobilienmakler: "In diesem Haus starben 34 Menschen auf ungeklärte und mysteriöse Art und Weise!" Familien in Horrorfilmen:

Sohn: "Mama, wir hatten noch nie ein Haustier, wann können wir endlich eins?" Ich: "Wir hatten doch erst letzte Woche Ameisen im Flur! Und hab wieder nur ich mich drum gekümmert!" War jetzt auch wieder nicht richtig!

Benötigt jemand ein Haustier, das haart, furzt, überall Dreck verteilt und nicht hört? Oh, Moment. Mein Mann sagt grade, er will nicht ausziehen.

Schau, Schatz... Mein erstes graves Haar am Sack. Und du kannst mir das nicht erst zuhause zeigen?!

Das sind keine Katzenhaare auf meiner Kleidung, das ist Haustierglitzer!

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