1500+ Lustige Hausbilder - Seite (362)

Ein Mann geht in den Lottoladen, gibt seinen Schein ab und gewinnt bei Super 6 100.000 Euro! Auf diese unerwartete Freude geht er in den nächsten Supermarkt, kauft sich einen Sekt, steht an der Kasse und möchte bezahlen. Ding Ding Ding... Zehnmillionster Kunde! Ein Jahr einkaufen frei. Freudetrunken geht er nach Hause, schliesst die Tür auf, sieht seine Ehefrau tot im Flur auf dem Teppich liegen. "Na, wenns läuft, dann läufts..."

Und denk daran Herbert: Solange ich weg bin, bist DU der Mann im Haus!

-Hast Bock zu chillen später? -Du hast mich geghosted nachdem du mich geschwängert hast und jetzt bin ich im 8. Monat und darf das Bett nicht verlassen. - Also nicht? - Natürlich nicht. - Bist doch eh im Bett, wieso nicht zusammen was machen? - Weil in 20 Minuten mein Freund nach Hause kommt und er wenn er merkt dass ich deine Nummer habe vor..

Jetzt wird es persönlich. Der Vater meiner Kinder ist vor Jahren wegen unserer Trennung aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen. Ich kann so lange im Haus bleiben, bis die Kinder flügge werden. Wir bezahlen es gemeinsam ab und am Ende wird verkauft und geteilt. Mehr als großzügig.

Ich, wie ich ohne zu frühstücken, 3 Stunden Schlaf und völlig dehydriert, das Haus verlasse:

"Es wird bestimmt lustig, Mario Kart gegeneinander zu spielen." "Jaaa, ich freu mich total" 5 Minuten später: "Wenn du den roten Panzer noch einmal auf mich schießt, dann fahre ich nach Hause!"

Dieses Kätzchen aus dem Tierheim hat endlich ein liebevolles Zuhause gefunden und hört seitdem nicht auf zu lächeln.

Wenn es in einem Haushalt 10 Steckdosen gibt, sie aber nur eine mit einer Verteilerdose nutzen können Sie den Strom aus 9 Steckdosen einsparen

Wenn du die Liegeposition im Bett änderst und zur Wand schaust:

Die Reihenfolge der Aktivitäten bei Feiern, sortiert nach Geilheit: - - Vortrinken - -Döner auf dem Nachhauseweg - - Weg vom Vortrinken zum Club - - Weg vom Club nach Hause - - Der Club

Im Supermarkt: Viele Kunden an der Kasse, mein Einkaufswagen ist voll. Junge mit nur einer Sache hinter mir. Ich: "Geh ruhig vor." J: "Nein, danke. Wir haben zu Hause Besuch und um so länger es dauert, um so besser."

Wie ich lausche, ob Nachbarn im Treppenhaus sind, bevor ich die Wohnung verlasse

"Warum schaust du mich so an?" "Weil du das Messer abgeleckt hast!" "Und? Das machen doch viele.." "Ja, schon... aber nicht hier im Op!"

Das Finanzamt hat das Reihenhaus, dass ich von meinen Großeltern geerbt habe, in München relativ zentral liegend, für die Grundsteuer auf 2380 m² "geschätzt", weil sie meine Angabe von 125 m² für die Wohnfläche für zu gering hielten.

Alle: laden schöne Fotos von ihren Haustieren bei Instagram hoch - Mein Hund:

Meine Mutter hat alle bei unserem Familientreffen dazu gebracht, ihren Handabdruck in ein weißes Quadrat zu setzen. Dann hat sie es mit nach Hause genommen und daraus das hier gemacht! Es befindet sich auf einem Kingsize-Bett.

Meine Frau kam mit einem Vibrator nach Hause und schrie: "Ich brauche Dich nie wieder!" Jetzt ratet mal wer die Batterien reinstecken musste!

Meine beste Freundin ist nicht nur eine Freundin. Sie ist mein Zuhause. Mein Anker. Meine Familie.

Witz des Tages - "Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!", sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!". Ruft die Mutter empört: "Was die haben gar nichts an?" "Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!"

Den gab´s in den 70ern wohl in jedem Haushalt

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