1500+ Lustige Hausbilder - Seite (36)

„Schneewittchen“ mit einer schwarzen Schauspielerin brachte Disney einen Verlust von 170 Millionen Dollar. Wie ich sie kenne, werden sie vermutlich zu dem Schluss kommen, dass man die Hauptrolle besser mit einem Mann besetzen sollte.

-Aber du schaust diesen Film doch gar nicht... -Doch, ich schaue. Lass den Film weiterlaufen...

Habe für eine Rolle 15kg zugenommen. Dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Schauspieler, sondern nur faul und gefräßig bin.

War heute im Krankenhaus! Trotz Röntgen, konnten Sie mir nicht helfen!

Lehrer: So, wer hat die Hausaufgaben nicht gemacht? Ausreden der Schüler: 1. Ich habe sie vergessen - 2. Ich hatte keine Zeit - 3. Habe sie gemacht aber auf meinem Schreibtisch liegen gelassen.

Den Schauspieler Gary Oldman zu googeln und dabei einen Rechtschreibfehler zu machen und das ,r' zu vergessen, kann fatal enden.

Morgens wach geleckt zu werden, ist schon geil... bis du merkst: es ist dein Haustier!!!

Mein Haustier verschläft den Tag, frisst zwischendurch und erwartet nichts vom Leben. Bestes Leben.

Oma, warum bringt dich eigentlich immer die Polizei nach Hause? - Ach, mein Schatz... ich gehe jeden Tag zum Markt - und um das Taxi zu sparen, sag ich einfach, ich hätte mich verlaufen.

Er ließ sich absichtlich verhaften - Ein Mann aus Kansas versuchte eine Bank auszurauben, damit man ihn ins Gefängnis steckt, weil er es Zuhause mit seiner Frau nicht mehr ausgehalten hat. Der Richter verurteilte ihn zu Hausarrest.

Die US-Regierung will Treibhausgase nicht mehr als gesundheitsschädlich einstufen. Als Nächstes wird New York zum Luftkurort erklärt.

Nach der Arbeit beeile ich mich immer, um nach Hause zu kommen und nichts anderes zu tun, als mich hinzulegen.

„Zuhause ist da, wo man den Bauch nicht einziehen muss."

Du selbst bist dein Luhause, also sorge gut für dich.

Ein Einbrecher dringt mitten am Nachmittag in ein Haus ein. Er fesselt die Frau und fordert den Mann mit dem Messer in der Hand auf: „Her mit dem Schmuck und dem Geld!" Der Mann fängt an zu schluchzen: „Bruder, nimm alles, was du willst, aber bitte mach die Seile von ihr los!" Der Einbrecher rührt sich: „Wow, du liebst deine Frau wirklich!" Der Mann: „Nein, das ist die Frau vom Nachbarn... Meine kommt gleich nach Hause!"

Ein Chinese ruft seinen Chef an: „Chef, ich komme heute nicht, ich bin krank." Der Chef antwortet: „Wenn ich krank bin, mache ich Liebe mit meiner Frau - danach geht's mir sofort besser!" Zwei Stunden später ruft der Chinese wieder an: „Chef, mir geht's besser... und schönes Haus haben Sie!"

Mit einem störrischen, pubertierenden Teenager bei sich daheim besteht immer die Gefahr des „Von-zu-Hause-weglaufens"..., aber ich habe es bislang noch nicht getan.

Er: „Erzähle mir deine wildeste Fantasie!" Ich: „Eine Nacht durchschlafen, in einem aufgeräumten Haus aufwachen, flacher Bauch, straffe Brüste, Wäsche frisch gewaschen und verstaut im Schrank. Dazu ein XXL Frühstück ohne Kalorien und ach ja- eine Million Euro auf dem Konto wäre auch ok!"

Hallo, melden Sie sich einfach wann es Ihnen passt. Ich arbeite von Zuhause aus und bin flexibel. Viele Grüße - Es klappt Morgen? - Ja, kein Problem. Morgen geht bis 12 Uhr, oder ab 18 Uhr. - Oke schicken sie mir die Adresse und die Nummer bitte - Wie viel Uhr denn? - 13 uhr?

Der Blick, wenn dein Chef immer wieder versucht dich morgens am Wochenende telefonisch zu erreichen, du auf den Kalender schaust und merkst, dass gar kein Wochenende mehr ist.

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