1500+ Lustige Hausbilder - Seite (344)

Ich frage mich ehrlich, wie kann man seinen Haushaltsmüll in eine VOLLE Tonne entleeren? Die Hausratten freuen sich jedenfalls. Leute, die BSR streikt, da behalte ich meinen Müll, bis die Lage sich entspannt, oder? Hauswart Michael

Sie: "Du, Schatz. Ich hab dich heute Morgen mit einer hübschen Frau an der Haustür rummachen sehen! Komm, sag schon, war es das Milchmädchen oder die Postbotin, mit der du mich betrügst?" Er: "War es halb sieben oder halb neun?"

Warum soll ich mich benehmen? Tarzan war nackt, Pinocchio hat gelogen, Popeye war ein tätowierter Raucher, Aladdin war ein Dieb, Schneewittchen lebte mit sieben Männern zusammen, Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause, Pac-Man schluckte zu elektronischer Musik in einem dunklem Raum eine Pille nach der anderen. Ganz ehrlich, der Fehler liegt in meiner Kindheit.

"Ich muss jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein." "Ich wollte auch gerade gehen. Meine Frau ist verreist und unser Hausmädchen allein."

Gasthaus Sisyphos - Heute geschlossen!

Ich komme mit 4 Flaschen Schnaps, 2 Kästen Bier und 2 Broten nach Hause. Mitbewohner:,,Erwarten wir Besuch?" Ich:,,Ne, wieso?" Er:,,Weil du so viel Brot gekauft hast."

Warren Buffet, der fünftreichste Mann der Welt, lebt immer noch in dem Haus, das er 1958 für 31.500 Dollar gekauft hat.

Wenn man feststellt, dass "Menschen" ohne einen das Haus verlassen:

Ich brauche keine Partys oder Premieren. Ich esse jeden Abend zu Hause mit meinen Kindern. Ich nutze meine Energie nicht für Ruhm. Gary Oldman

Bei den derzeitigen Preisen ist ein Gemüseladen wie ein Kinderzoo. Man kann spielen, man kann ihn streicheln, aber man wird ihn trotzdem nicht mit nach Hause nehmen.

Ich habe einen Keks. Ich habe einen neuen Sportwagen und ein großes Haus und viele Klamotten. Hast du einen Keks? Nein. Bitte. Wahrer Reichtum...

Jetzt ist Zeit, nach Hause zu gehen ♥ Schönen Abend ihr Lieben und für später eine Gute Nacht

Dieses Haus wird vom lieben Gott beschützt! Und von einer Schrotflinte. Wer hier einbricht, hat gute Chancen beide zu treffen.

10 Standard-Floskeln aus unserer Kindheit, auf die Eltern verzichten können: 1. "Nimm dir ein Beispiel an deinem Bruder/deiner Schwester." 2. "Weine nicht!" oder schlimmer: "Hör auf zu flennen!" 3. "Komm, ich mach das für dich." 4. "Nachtisch gibt es nur, wenn du aufgegessen hast!" 5. "Warte, bis dein Vater/deine Mutter nach Hause kommt!" 6. "... weil ich es so sage!" 7. "Ich schäme mich für dich." 8. "Du bist noch viel zu jung, um über so was nachzudenken." 9. "Verschwinde! Lass dich nicht mehr blicken!" 10. "So lange du deine Füße unter meinem Tisch stellst..."

Meine Chefin hat mir heute erzählt, dass sie ihre 3 Söhne nicht mit Lob, sondern mit Kritik groß gezogen hat. Damit was aus ihnen wird. Sie liebt sie abgöttisch, aber sie kommen fast nie nach Hause. Voll schlimm für sie. Manchmal fehlt mir echt der passende Gesichtsausdruck.

Dieser Wohnkomplex in Italien und die 150 Bäume um ihn herum sind buchstäblich ein "urbanes Baumhaus".

Während der Oscar-Verleihung erregte ein Hase, den der 73-jährige Schauspieler Bill Nighty in der Hand hielt, die Aufmerksamkeit der Journalisten. Als er nach dem Kaninchen gefragt wurde, sagte er, dass er seiner Enkelin versprochen habe, auf es aufzupassen, und dass er zu viel Angst hatte, es allein in einem Hotelzimmer zu lassen.

"Los, es ist Zeit zu gehen." "War ich ein gute Warenhauskette?" "Nein..." "...du bist schon seit über 20 Jahren ein steuergeldhungriger Komapatient ohne zukunftsfähiges Konzept. Bitte verreck endlich."

Wenn ihr euch gestritten habt und du in die Küche schaust, um zu sehen, ob sie nur für sich oder auch für dich kocht.

Ich hab ein Haus für meinen Bestie und mich gefunden:

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