1500+ Lustige Hausbilder - Seite (341)

Rundfunkanstalt: "Wieso ist deutsches Fernsehen so in Verruf geraten?" Alle: "Ihr produziert nur öden Kram, zahlt euch und untalentierten Schauspielern überhöhte Gagen und seid teurer als Netflix und Disney+ zusammen!" GEZ: "Bestimmt lösen wir dieses Rätsel mit höheren Gebühren!"

Warum gehen die Leute alle am Karfreitag spazieren? Können die nicht wie normale Leute zu Hause sitzen und sich im Internet darüber aufregen, dass heute Tanzverbot herrscht.

"20 Jahre später... und ich bin offiziell Krankenschwester in dem Krankenhaus, in dem ich den Krebs überlebt habe."

Die größte Lüge nach "Ich habe die AGBs gelesen": Im Schuhladen: "Benötigen Sie noch Imprägnierspray?" "Habe ich noch zu Hause."

Der Hund meines Nachbarn beobachtet die Gegend um das Haus durch ein Fernglas. Ich fühlte mich sofort sicherer.

Gehen Sie in den Wald, suchen Sie eine Tannenzapfen. Setzen Sie es in einen Topf, so dass die Hälfte aus der Erde ragt. Fügen Sie jeden Tag eine kleine Menge Wasser hinzu, aber nicht zu viel, da zu viel Wasser Tannenzapfen verrotten lässt. Nach einer Weile wird ein kleiner Baum erscheinen. Herzlichen Glückwunsch: Sie beginnen, Sauerstoff zu produzieren, und haben auch ein Stück Wald in Ihrem Haus. Tu etwas für die Natur und du wirst sehen, was die Natur für dich tut...

Und so schlafe ich, wenn es kalt zu Hause ist:

Verlängertes Osterwochenende zuhause!!! Projekt Weltrekord ist gestartet... Schon am Dienstag werden die Leute mit Bewunderung sagen: Noch nie hat jemand so lange regungslos auf der Couch gelegen ohne tot zu sein...

Hamster sind das ideale erste Haustier für Kinder. Hamster brauchen kein Futter und kein Wasser und leben nur ungefähr 4 Tage.

Ich gehe nicht ans Telefon. Mama: "Er hatte einen Unfall! Er liegt bestimmt im Krankenhaus!" Papa: "Der faule Sack pennt!" Freundin: "Das Ar*chloch betrügt mich!" Die Wahrheit: Der faule Sack pennt.

"Ich arbeite als Informatiker oft von zu Hause aus und begehe jeden Tag massiven Arbeitszeitbetrug. Heute habe ich schon zwei Joints geraucht, vier Folgen Avatar - Herr der Elemente gesehen, mir vorhin eine Pizza bestellt - und bin dabei permanent in der Telefonsoftware online. "

Mechaniker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte dass Sie mir zusehen, wäre ich Schauspieler geworden.

Ich hätte nie gedacht, dass mein Vater etwas stehlen könnte (er arbeitet als Straßenarbeiter), aber als ich nach Hause kam, sah ich das

Pommes Zuhause - Pommes im Schwimmbad

DING DONG! „Ihre 8 m3 Holz sind da. Wo sollen wir abladen?“ „Ich habe nix bestellt.“ „Doch, schauen Sie mal hier! Sogar der Vorname stimmt.“ „Aber der Nachname nicht, die Hausnummer nicht. Hier ist 21, nicht 2, wie in der Anschrift.“ „Mich interessiert nur Lieferanschrift, Nr. 2“

Bei meiner Oma machen Kinder ständig Klingelstreiche. Sie lag heute seit Mittag am Fenster über der Haustür auf der Lauer und als die Kinder kamen, hat sie dann einen Eimer Wasser über ihnen ausgekippt. Macht niemals Oma wütend!

Meine erfreuten Nachbarn, die sagen das sie von meiner Party gar nichts mitbekommen haben. Ich, der nach einem einsamen Wochende 2 leere Kisten Bier aus dem Haus trägt und 4 große Pizzakartons in den Müll wirft:

Ich: Können wir Orange ist das neue Schwarz haben? Mutter: Wir haben Orange ist das neue Schwarz Zuhause. Zuhause:

Ich: gewinne im Lotto Meine Ex die mich mit "Ich vermisse dich™ anschreibt, Mein Vater der nach 6 Jahren mit der Milch nach Hause kommt, Der Rest meiner Familie die sagt WIR haben gewonnen.

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