1500+ Lustige Hausbilder - Seite (325)

Ein wahrer Mann geht mit seinen Kumpels feiern, sieht viele aufgebrezelte schöne Mädchen, freut sich aber dennoch am meisten auf die verschlafene ungeschminkte Freundin im Schlafanzug zu Hause.

Ich bin "Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause" Jahre alt.

Wenn du Netflix schaust und der Bildschirm dunkel wird und du dein eigenes Spiegelbild siehst.

Typ: Hi, du wohnst dort drüben, ganz oben, richtig? Ich: Ja, woher...? Typ: Bin neu hier, im Haus gegenüber eingezogen. Oben, die Wohnung, die lange leer stand. Ich wollte nur sagen, du hast keine Vorhänge. Und anscheinend noch nicht bemerkt, dass da jetzt jemand wohnt.

Wenn man sein Kind bedingungslos liebt, baut man ihm ein Haus in seinem Zimmer. ♥

In den 10 Minuten, bevor der Besucht kommt, schaffe ich übrigens mehr Haushalt, als sonst in einer Woche.

Ich frage mich manchmal, wie viele meiner Probleme sich einfach lösen würden, wenn ich einfach ein Einhorn als Haustier hätte.

Wir werden Euer Leben bis zur letzten Minute kontrollieren. Egal ob Tempo, Fleisch, Energie Klima, Heizung oder wie lange Ihr auf dem Scheißhaus sitzt. Dafür dürft Ihr zahlen. Das versprechen wir!

Bewerbungsgespräch: Personalchef: "Sie sind zu spät!" Bewerber: "Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" P: "Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!" B: "Ich wollte nicht so weit laufen." P: "Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!"

Manchmal muss man einfach zu Hause bleiben... wenn draußen alles ca. 300 Euro pro Tag kostet.

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen." Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

BOOMER - Lass uns ein Haus kaufen. GENERATION X - Lass uns eine Wohnung mieten. MILLENIALS - Lass uns ein Zimmer mieten. GENERATION Z -

"Ich habe mein Frühstück nicht vergessen - das liegt nur zuhause."

Bla bla bla, ich hör' immer nur "Du bist nie Zuhause!", "Du arbeitest zu viel!". Sag mir lieber mal, wer das Kind da im Wohnzimmer ist! Das ist unser Sohn! Er ist 10 Jahre alt!

Lachen Sie ruhig ma am Arbeitsplatz! Wer weiß, ob Sie abends zu Hause noch die Gelegenheit dazu haben ...

"Darf ich deine Hausaufgaben abschreiben ?" "Na klar, aber änder es ein bisschen ab, damit es nicht so auffällt"

Ich, nachdem ich Freitagabend zu Hause geblieben war

Endlich Freitag! Ich werde so dermaßen eskalieren dieses Wochenende. dass ich am Montag bestimmt neue Hausschuhe brauche.

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