1500+ Lustige Hausbilder - Seite (307)

Der Unterschied zwischen uns und dem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist zumindest das Personal normal.

War heute vegan essen und hab mir gedacht, das ist ja voll easy. Bis ich zuhause festgestellt hab, dass in meinem Duschgel tierische Inhaltsstoffe sind. #VeganFail

Ich weiß ja wirklich nicht, wann ihr euren Haushalt macht, wenn ihr ständig hier rumhängt...

Da stellt man sich mal 5 Minuten nackt vor den offenen Kühlschrank und zack... Hausverbot bei Aldi...!

Putzen, wenn alle Kinder im Haus sind, ist wie Zähneputzen mit einem Nutellabrot im Mund.

Wenn du so voll warst, dass du mit der falschen Gruppe nach Hause gegangen bist

Hitzeapocalypse in Deutschland Hirschhausen warnt: "Hühner legen Spiegeleier"

Bei der Arbeit bist du einfach zu ersetzen. Zu Hause bist du nicht ersetzbar. Zu Hause spielt sich dein wahres Leben ab. Behalte das im Blick. Immer.

Andere möchten auf Partys gehen. Ich möchte in einem Haus am Meer sitzen und den Sonnenuntergang beobachten.

Um ehrlich zu sein, würde ich am liebsten schon das ganze Wochenende zu Hause sitzen...

Wenn man eigentlich aus dem Haus gehen würde, aber draußen sind Menschen und andere Schädlinge.

Dieser Typ sitzt seit 2 Stunden im Gebüsch vor meinem Haus und versucht mir seinen Luftballon anzudrehen. Was soll ich machen?

Wie können Menschen mehr als 8 Stunden am Tag arbeiten und anschließend nach Hause kommen, um zu trainieren und zu kochen? Erwachsensein ist ein Hochleistungssport.

Warum ich im Dekoladen Hausverbot habe:

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus. - Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter: - "Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!" - Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter: - "Obstsalat... Obstsalat..."

Jede gute Hausfrau kennt ein Hausmittel gegen eine Morgenlatte.

Zuhause war Vermessungsingenieur Dieter w. eine echte Nervensäge.

Meine Omi erzählte mir heute von ihrem Date. Und da kam ich einfach ins Gasthaus, sprach ihn an und ich sah schon von weitem: Der ist nicht verheiratet, sein Hemd war total zerknittert! Jetzt teilen wir 50 Lebensjahre."

Sagt der kleine Nico zu seinem Lehrer: " Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal keine besseren Noten nach Hause bringe, kann jemand was erleben!"

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