1500+ Lustige Hausbilder - Seite (272)

A: "Wahrheit oder Pflicht?" B: "Pflicht." A: "Geh nach Hause. Manchmal hasse ich meine Freunde.

Ich sagte „Schreib mir, wenn du gut zu Hause angekommen bist."

Was am Patriarchat nervt: Als Frau fast unmöglich, jemanden zu finden, der bereit ist, für Kost, Logis und Taschengeld das Haus sauber zu halten und zu dekorieren, die Kinder aufzuziehen, einen zu bewundern, weil man so viel arbeitet, und sich um Freunde und Familie zu kümmern.

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du zu der Zeit ins Bett gehst, bei der du früher das Haus zum Feiern verlassen hast.

"Ich habe noch so viele Träume. Eine Weltreise, ein eigenes Haus, Kinder... und du?" "Ich würde gern mal mit Haddaway im Vollsuff darüber diskutieren, was liebe ist!" Ich fürchte, mein Date wird sich nicht mehr melden.

Wie es sich anfühlt nach einer Party nach Hause zu gehen:

"Der Bundeshaushalt ist leer mein Lord"

Es stellt sich also heraus, dass Billy in Mathe durchfällt, weil ihm zu Hause immer wieder jemand sagt, Vierzig sei das neue Dreißig.

Wo ist der Herr mit der riesigen Schnittwunde? - Nachhause! Während der Wartezeit ist sie ihm zugewachsen!

Wenn du dein Haustier nach dem letzten Gericht benennen müsstest, das du zubereitet hast, wie würde es heißen?

Ich: Mutti, können wir einen Cybertruck kaufen? Mum: Wir haben einen Cybertruck zu Hause. Cybertruck zu Hause:

Auf dem Weg nach Hause wurde ich 2x angehupt. Ein Mal,weil ich mich erdreißtet habe, an der grünen Ampel stehen zu bleiben um den lauten und blinkenden Krankenwagen durchzulassen. Ein Mal, weil ich doch tatsächlich am Zebrastreifen angehalten habe, um Fußgänger durch zu lassen.

"Nieder mit denen da oben!!!" – Wirtschaftsminister Aiwanger bewirft eigenes Haus mit faulen Eiern.

Der Hotelbesitzer zum Urlauber: "Sie werden sich hier wie zu Hause fühlen, mein Herr!" "Schade eigentlich, ich wollte mich doch ausruhen."

"Chef, kann ich heute bisschen früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich hab zuhause eine Eintags- fliege und würd sie gerne nochmal sehen, bevor sie stirbt."

Mein Mitbewohner braucht aktuell Geld und kloppt einfach so 12 Stunden Schichten körperliche Arbeit. Kommt abends nach Hause und ist total K.O. Ich koche einfach wie Oma für ihn, ordentlich Butter und Sahne für die Kalorien

Lass uns dieses Haus kaufen und eine Familie gründen.

Wenn ich sowas hätte, würde ich nie mein zuhause verlassen.

Als Kind der Neunziger finde ich das echt abgefahren, dass man bei Spotify gratis alle Musik dieser Welt streamen kann. Damals hat der Download einer MP3 noch Stunden gedauert, immer in der Angst, das FBI tritt dir gleich die Haustür ein.

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