1500+ Lustige Hausbilder - Seite (2)

Protipp: Sag deinem Chef, du musst was aus dem Auto holen fahr nach Hause

Wie können Menschen eigentlich vegan sein? - Stell dir mal vor, du kommst betrunken nach der Party nach Hause und isst dann eine Möhre.

Neulich im Treppenhaus, das erklärt natürlich die wilden Kampflaute - Werte Nachbarn! Bitte entschuldigen Sie den nächtlichen Tumult. Ich habe mit einem gemeinen Weberknecht um mein Leben gerungen. o.k. !

Die Bauarbeiter, die die Straße vor meinem Haus sanieren heute morgen, nachdem sie schon zweimal versehentlich die Vodafone-Kabel an verschiedenen Stellen durchtrennt hatten: Die Bauarbeiter, die die Straße vor meinem Haus sanieren heute morgen, nachdem sie schon zweimal versehentlich die Vodafone-Kabel an verschiedenen Stellen durchtrennt hatten:

Suche 4 Frauen mit denen ich ein fettes Haus mit Garten anmiete in dem wir gerne circa 4-8 Katzen haben und unser best life Leben

Oliver kommt mit dem Zeugnis aus der Schule nach Hause. Seine Mutter: Oliver, du hast ja eine 5 in betragen das ist ja katastrophal. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater, der ist wegen guter Führung schon zweimal aus der Haft entlassen worden!

Achtung Paketdieb! - An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) - 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) - 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) - 1 Hämorrhoidensalbe (tja) - Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. - Das Opfer aus dem 3. Stock. - PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Am Ende leidet immer jemand. Bei mir ist es der Haushalt.

Ich verklage sie und dieses Krankenhaus! Seit mein Mann hier seinen letzten Eingriff hatte, hat er völlig das Interesse daran verloren, mit mir Liebe zu machen! - Gnädige Frau, zum letzten mal... Wir haben nur seine Sehkraft korrigiert.

Mich hat gerade meine Vierjährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Bier trinken. Hatte schon schlechtere Ärzte.

niemand: deutsche, wenn du dein auto zuhause vorm haus wäschst:

"Igitt englisches Essen wer ist sowas hahaha iiihhh" "OMGG LECKER DEUTSCHE HAUSMANNSKOST GEIL!!!

Ich kann es einfach nicht mitansehen, wie sich meine Frau mit der Hausarbeit abplagt... - Geht mir genauso! Ich verschwinde dann auch immer sofort in die Kneipe! - Ich auch! - Ich auch!

Zuhausi der auf 1-2 Bier vorbeikommen will. Zuhausi der auf 1-2 Gläser Wein vorbeikommen will. Ich, der weiß das man zwölf ohne Bindestrich schreibt.

Herr Doktor, Sie müssen meinen Mann dringend in eine Nervenklinik einweisen, gestern hat er erst 20 Rollmöpse gegessen und danach unser Hausmädchen verführt! Aber meine Beste, das ist noch lange kein Grund für eine Einweisung, kommen sie wieder, wenn er die Rollmöpse verführt und das Hausmädchen frisst!

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?" Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

Zwei Bestien in meinem Haus.

Ich muss jetzt mit Blauer nach Hause. - Wer ist Blauer? - Mein Sohn. - Du kannst deinen Sohn doch nicht so nennen. - Warum? - Du nennst deinen doch auch Oliver.

Auch Fans von Comicbands sind dem Rock-Day durchaus verfallen. Wow! - Das Comicband-Kleid steht dirwirklich fantastisch, Liebes!

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