1500+ Lustige Hausbilder - Seite (166)

Je kaputter die Welt draußen, desto heller muss sie zu Hause sein. Liebt euch, respektiert euch, schätzt euch und haltet zusammen!

Wollte kurz den Müll wegbringen, dann hab ich einen der Nachbarn im Hausflur gehört. Bringe jetzt keinen Müll weg, so wie jeder normale Mensch.

Das Haus verlassen soll - finden wir - der Boris Pistorius.

Wie Katzen, die zu Hause leben, auf Katzen schauen, die auf der Straße leben

Wir nennen sie nur zu Hause so, lauf weg!

Mein Mann ist zu Hause, gehen wir zu dir! Trink nicht so viel, du Pfosten, ich bin dein Mann.

Zieh deine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Dann kannst du ihm oder ihr sagen, dass du gerade das Haus verlässt und keine Zeit hast. Wenn es jemand ist, den du sehen willst, kannst du höchstens sagen, dass du gerade nach Hause gekommen bist. Im Sommer funktioniert dieser Trick leider nicht.

Es klingelt an der Haustür, der Enkel macht auf. Hallo, ich bin die Fachpflegefrau für den Opa. Der Enkel ruft: „Opa, die Flachlegefrau ist da!“

Wenn du die Hausaufgaben nicht machst um Papier zu sparen

Zu zweit aufs Klo = Hausverbot

Liebe Paket-Zusteller! BITTE versuchen Sie, alle Pakete ggf. bei den Nachbarn abzugeben. Unsere nette Hausgemeinschaft dankt es Ihnen sehr!! - Nö Suuß DHL

„Das war echt eine schöne Nacht. Aber jetzt geh bitte nach Hause." „Wir wohnen zusammen, Schatz." „Och nöööö...“

Wie ich einen letzten Blick in die Kneipe werfe, nachdem ich mir 20 Lieder von Mark Forster gewünscht habe und dann nach Hause gehe

Wenn du von einer Kuh träumst, aber in einem Hochhaus wohnst

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört. Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“ Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“ Frau: „Wer sagt das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“ Frau: „Wer behauptet das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“ Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“ Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“ Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

Εine 50-Meter-Rolle Klebeband reicht in der Regel für maximal zwei Parkhausbesuche.

Scheiß mal auf die Kennenlernphase.. Hier hast du mein Haustürschlüssel. Gegessen wird um 19 Uhr. Die rechte Seite vom Bett gehört mir. Am Wochenende schlafe ich gern etwas länger. Bis später..

Wenn du dir die Bilder vom letzten Suff anschaust. - Oh honey, no, what were you thinkin.

"Ich habe gerade gemerkt, dass ich gerade meinen Schokoriegel Zuhause vergessen habe." -Leon, 18, marslos enttäuscht.

Markiere die Freundin, die sagt: "Ich bleibe heute zu Hause und mache es mir gemütlich!" und dann um 3 Uhr morgens deine Storys liked, weil sie doch feiern war.

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