1500+ Lustige Hausbilder - Seite (123)

In Montreal, Kanada, haben sich Polizisten als Superhelden verkleidet und Kinder in einem Kinderkrankenhaus überrascht.

Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: „Sorry Papa, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex" Darauf der Vater:"Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: „Den Cognac trinke ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!"

Das ist eine amtliche Warnung an alle Bierchen da draußen: Ich habe soeben das Haus verlassen.

Jugendliche haben KI-Fotos einer angeblich 13-jährigen Schülerin genutzt, um Pädophile in die Falle zu locken. Danach haben sie zwei Männer ausgeraubt und krankenhausreif geschlagen.

Du warst mein Zuhause. Aber irgendwann musste ich lernen, dass ich auch ohne dich wohnen kann.

Wollte heute mal ganz sexy kucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.

Man muss sich um sein Haustier kümmern

Stoner Haus von innen und von außen

> Kaufe Reisetabletten > Nehme sie > Bin immer noch zuhause

Wenn er dir erzählt du seist ein elfengleiches wunderschönes Wesen... Du aber eine gestandene clevere Lady bist und ihn natürlich durchschaust.

Laut meiner Menge an Wäsche wohnen im Haushalt noch mehrere andere Personen, die ich noch nie getroffen habe.

Kollege erzählt, er baut ein Haus. Ich überlege, ob ich mir die große Packung Nudeln leisten kann.

Opa liegt auf der Wiese vor dem Haus, hat einen Grashalm zwischen seinen Lippen und kaut in Gedanken versunken darauf herum. Plötzlich kommt sein Enkelsohn vorbei und brüllt: Hurra, jetzt kriege ich endlich eine Playstation! Der Opa ist verwirrt. Warum denn das?, will er wissen. Ganz einfach, sagt der Enkel. Papa hat erst gestern wieder gesagt: Wenn Opa endlich ins Gras beißt, kaufen wir dir eine neue Playstation.

Die Mitarbeiter eines Reinigungsunternehmens kamen in das Haus meiner Freundin. Als sie ihr Haus verließen, sagten sie, sie würden keine weiteren Aufträge mehr von ihr annehmen, weil das Haus zu schmutzig war. Ein Hinweis an alle, die putzen, bevor die Putzfrauen kommen: Eure Angst ist begründet.

Als es plötzlich verboten wurde, Wäsche auf dem Balkon in deinem Mietshaus aufzuhängen.

Deutsche gaben 2024 mehr als sieben Milliarden Euro für Haustiere aus. Und dann nochmal sieben Milliarden Euro für die vollgepissten Teppiche.

Hey Mieze, komm her! ... Sie ist ganz klein, daher versteht sie meine Kommandos noch nicht. Ich verstehe dich durchaus. Ist deine erste Katze, oder? Ja, davor hatte ich einen Hund. Bei Fuß, Mieze! Fresse.

Hunde sind keine Haustiere mehr. Sie sind Kinder. Pflanzen sind die neuen Haustiere.

Lädt dich zum Zocken nach Hause ein – gibt dir den guten Controller.

Die Schüler lesen einen Text, in dem das Wort Abenddäm- merung vorkommt. Der Lehrer fragt die Klasse: "Kann mir jemand das Wort erklären?" Julia meldet sich und sagt: "Abenddämmerung ist, wenn es mir abends langsam däm- merrt, dass ich die Hausauf- gaben noch machen muss!"

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