1500+ Lustige Hausbilder - Seite (119)

Meine Nachbarn streiten sich seit 30 Minuten im Hausflur. Hoffentlich riechen die nicht, dass ich mit frischen Popkorn, hinter meiner Tür sitze. . .

Andorra besitzt keine eigene Armee. Stattdessen schreibt das Gesetz vor, dass zumindest jeder männliche Haushaltsvorstand eine Waffe zu Verteidigungszwecken besitzen soll. Per Gesetz ist die Polizei sogar verpflichtet, jedem männlichen Bürger, der keine Waffe besitzt, eine zur Verfügung zu stellen.

Ich werde mir jetzt 4 Chicken Nugget Burger mit extra Mayo und Currysauce und weitere 3 Mettbrötchen einverleiben. - Kollegin: Bist du dir sicher, dass du nach dem du mit Magenschmerzen und Durchfall das Wochenende zu Hause geblieben bist, dir das alles reinziehen willst? - Ich:

Gerade an meiner Haustür entdeckt. Das Problem ist, ich hatte die ganze Woche Nachtschicht... - Oh, was sagt deine Freundin dazu? - Der schreib ich dann gleich mal.

Ein Spaziergang mit dem Haustier

Hausgemachter Pferdeanhänger

An der Bushaltestelle stehen und mit anhören, wie sich zwei Nachbarn streiten, weil der eine den Hausflur fegt, obwohl er nicht dran ist, und damit den ganzen Kehrwochenplan ins Chaos stürzt. Deutschester Moment des Tages.

"Einkaufzettel abfotografieren" funktioniert als Rückversicherung übrigens nur, wenn man sein Smartphone zum Einkauf mitnimmt und nicht zuhause auf dem Esstisch, neben dem Einkaufzettel, liegen lässt...

Manchmal denke ich an die Schulzeit zurück und frage 10% mich: Warum habe ich mich jemals über Hausaufgaben beschwert? Ich würde heute 17 Matheblätter machen, wenn ich dafür keine E-Mails mehr beantworten müsste.

"Mama, ich habe mir den Zahnarzt heute ganz anders vorgestellt." Durchaus verständlich - wenn man bedenkt, dass wir beim Augenarzt waren. War wohl höchste Zeit.

Dieser schöne Moment wenn dieses nervige Nachbarskind, über die natürlich nicht von mir, gespannte Angelschnur im Hausflur stürzt.

Versuch das nicht zuhause. - Läßt mich das Kleid fett aussehen? - Läßt mich die Krawatte glatzköpfig aussehen? - Du bist glatzköpfig! - Exakt!!!

Ich dachte, nach der Schule gibt es keine Hausaufgaben mehr und dann kamen E-Mails.

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Eine Zeichnung, die von einem geistig behinderten Künstler in einem Irrenhaus in den 1940er Jahren angefertigt wurde.

Ich kann Menschen nicht ernst nehmen, die zu Hause freiwillig Jeans tragen.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" - "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" - "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" - "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

Der Abschuss einer Wölfin in Mecklenburg-Vorpommern im Jahr 2020 war rechtswidrig, wie ein Gericht entschied - den damaligen Umweltminister Backhaus droht nun eine Anklage wegen des Verdachts eines Verstoßes gegen das Bundesnaturschutzgesetz.

"Schaust du Horrorfilme mit der Kleinen?" - "Du nimmst sie ja auch mit zu deiner Mutter!" - "Der Vergleich hinkt!" - "Deine Mutter auch!"

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