1500+ Lustige Hausbilder - Seite (114)

Du, als Facharzt, kannst den Hausarzt nicht telefonisch bzgl. Patienteninfos erreich - Achja, das System ist komplett überlastet und am Arsch. Kaum eine Praxis geht mehr ans Telefon. Wir schreiben ne Email und ballern noch ein Fax hinterher - Der Hausarzt möchte telefonisch Rücksprache halten, aber deine Praxis geht nicht ans Telefon - Panik

Wie ich allein zu Hause "Der Boden ist eine Regierung" spiele

Nicht jeder an deinem Arbeitsplatz ist dein Freund. Mache deine Arbeit. Bekomme dein Geld. Geh nach Hause!

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

- Entwerft ein Wohnmobil als das nächste Auto unserer Marke. - Wohnmobil? Was ist das eigentlich? - Ein Haus auf Rädern. - Kein Problem:

Mein Freund ist heute früh ohne Abschiedskuss aus dem Haus gegangen, weil wir uns gestern gestritten hatten. Also gehe ich gerade traurig zu meinem Fahrrad und finde im Korb ein Brötchen mit der Aufschrift "Hexe".

Hallo Mona, ich würde die Stühle sehr gerne nehmen. Wo wären Sie genau in Heiligenhaus abzuholen? Würde morgen passen? - Hallo, Sehr gerne, morgen passt gut. Wann würdest du denn kommen wollen? - Hallo Mona, wäre so gegen Nachmittag möglich? - 15 Uhr wäre super.

Es gibt nichts Schöneres, als an einem anderen Ort als zu Hause zu arbeiten.

Deutsche Supermärkte: Abgabe nur in haushaltsüblichen Mengen! Pro Haushalt max. 18 Flaschen Rotkäppchen Sekt oder Fruchtsecco.

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?" - Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 5 0 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schö ne Beine." - "Mhmm", meint der Mann, " was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?" - "Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

Ein weiterer berühmter Schauspieler, der durch Alkohol und Drogen zerstört wurde.

Dein Partner bringt dieses schöne Tier nach Hause. Wie ist deine Reaktion?

Dieses Haus wird von einem Katzen-Leibwächter beschützt. Ich habe neun Leben. Du hast eins. Zähle es selbst.

Kinder sind wie Poltergeister: Du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem Nichts stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist eingeschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

"Hast du die Hausaufgaben gemacht?" - "Ja, aber die sind falsch." - "Egal, gib trotzdem." - "Wir früher, immer."

Haushaltstipp: Wenn du den Boden nicht siehst, kannst du ihn auch nicht putzen.

Die Haushälterin wendet sich an die Dame des Hauses und bittet um eine Gehaltserhöhung. "Warum sollte ich Ihnen mehr Lohn geben?", fragt die Chefin. "Dafür gibt es drei Gründe", sagt sie. "Der erste ist: Ich kann besser bügeln als Sie." - "Wer hat das gesagt?", fragt die Frau. "Ihr Mann", antwortet die Haushälterin. "Der zweite Grund ist: Ich kann besser kochen als Sie." Die Chefin wieder: "Wer hat das gesagt?" - "Ihr Mann", sagt die Haushälterin wieder. "Und der dritte Grund ist: Ich bin die bessere Liebhaberin als Sie!" - "Hat das etwa auch mein Mann gesagt?", fragt die Dame des Hauses. "Nein, der Gärtner", sagt die Haushälterin. Antwortet die Chefin: "Alles klar, wie viel Geld wollen Sie?"

Nein, das haben wir nicht bemerkt. Wir versuchen zwar zu zählen, ob alle zuhause sind, aber meistens schlafen wir vorher ein. - Einfach so.

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. - Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Meine Eltern, wie sie 2007 diskutieren, ob sie wegen der Finanzkrise das Haus verkaufen müssen. Ich im Begriff nach einer Nintendo Wii zu fragen.

1
2
3
»