1500+ Lustige Hausbilder - Seite (10)

Wenn du jemandem beim Essen zuschaust, aber deine Erziehung dir verbietet, den Keks zu klauen.

Die Kakerlake packt ihre Sachen, nachdem sie merkt, dass es in diesem Haus nichts mehr zu essen gibt.

Mein Mann wurde von einer Biene in die Zunge gestochen. Jetzt liegt er im Krankenhaus: Zunge und Lippen komplett zugeschwollen, 4 Schneidezähne rausgefallen. Er wäre fast draufgegangen. Ich will mir echt nicht ausmalen, Scheiße ey, was passiert wäre, wenn ich die Biene nicht beim dritten Schlag mit der Schaufel erwischt hätte...

Sonntagsregel Nummer 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

„Kalsarikännit“ ist finnisch und heißt „sich alleine zu Hause in Unterhosen betrinken.“ Ich beneide die Finnen, dass sie dafür ein Wort haben.

Auf’m Dorf haben wir gelernt: Wenn einer sagt „Das ist die letzte Runde“, wird erstmal gelacht, dann nachbestellt und anschließend gemeinsam vergessen, wer eigentlich nach Hause fahren wollte.

Hab jetzt ne neue Zimmernachbarin (83) im Krankenhaus. Die Pflegerin zu ihr: „Wollen Sie Fernsehen schauen? Schauen Sie Sturm der Liebe?“ Meine Zimmernachbarin, die vorher nur sehr zart und leise gesprochen hat, sehr laut und wie aus der Pistole geschossen: „Oh Gott!“

Die Kids von heute kennen einfach nicht diesen Glanz und diesen Flex, wenn man so ein Teil zu Hause stehen hatte.

Tuut tuut ich bin ein Milch Lkw!!! Geh nach Hause Gundel, du bist betrunken!

Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause nehme, mag meine Mutter sie nicht. Dann bring doch mal eine mit, die deiner Mutter ähnlich ist. Hab ich schon probiert – aber das fand mein Vater nicht so toll.

Jeder hat doch eine Kramschublade... Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf.

Wie oft passiert es euch, dass ihr bei einem Film nachschauen wollt, wie alt dieser eine unbekannte, ältere Schauspieler ist, und dann im Netz deprimiert feststellt, dass er jünger ist als ihr? Und der Schock: Wie jetzt, dieser alte Knacker ist jünger als ich?!

Du kommst mir bekannt vor. Du schaust zu viele Pornos!

Johann, ich habe die alten Sachen aus dem Haus aussortiert. Hast du auch etwas, das du nicht mehr brauchst? Ja, wahrscheinlich...

Inde Navarrette hat in „Obsession“ vor allem deshalb so einen großen Eindruck hinterlassen, weil wir dank des verdammten Botox bei Hollywood-Stars vergessen haben, dass Schauspielerinnen überhaupt Mimik haben können.

Ich habe ein paar Schüler aus der Oberstufe reden hören, und sie meinten: „Nie im Leben haben Millennials 10-seitige Hausarbeiten ohne KI geschrieben.“ Schätzchen ... Wir haben sie geschrieben, ohne das Buch überhaupt gelesen zu haben – am Abend vorher, kurz bevor sie fällig waren. MIT DER HAND! IN SCHREIBSCHRIFT! Wir sind einfach nicht dasselbe Kaliber.

Komme nach 1 Jahr elternzeit wieder ins büro EHEMALIGER vorgesetzter: und wo ist ihr Kind? Schon im Kindergarten? Ich: Zuhause :) Er: schön, wenn man Eltern um sich hat, die auf das Enkelkind aufpassen während der Arbeit Ich: mein Mann ist zuhause, wenn ich ins büro muss. Er: und das funktioniert? Kocht er dann auch? Nein chef mein Kind isst 8 stunden nichts.

Ich verstehe diese Regierung nicht, hab ich noch nie. Monatelang erklären wie viel gespart werden muss. Überall. 350 Millionen beim Unterhaltsvorschuss für Alleinerziehende. Weg. 500 Millionen beim Elterngeld. Weg. Und dann. Dann beschließen sie wieder einen Tankrabatt. Für min. 800 Millionen Euro. Im Monat. Bei Kindern und Alleinerziehenden sparen und bei der Ölindustrie klotzen. Das ist keine Haushaltspolitik. Das ist Klassenpolitik. Niemand muss sich über die Zustimmungswerte wundern.

Geistiger Zustand: Das Licht ist an, aber niemand zu Hause.

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