Neue Bilder und Memes - Hass - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (96)

Nur wer schon einmal versucht hat, steinharte Butter direkt aus dem Kühlschrank auf sein Brot zu streichen, weiß, was wahrer Hass ist.

Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig der/dem Ex wieder begegnen könnte... Ich hasse Garten umgraben.

Mach was du willst, irgendjemand hasst dich eh.

"Also, wenn ich mir deine Wohnung so anschaue, sehe ich sofort: du hasst Geschmack."

Bei einigen Menschen sitzt der Stock so tief im Arsch, dass er beim Hinsetzen das Hirn perforiert. Sie verwechseln ihn mit ihrem Rückgrat und halten sich für moralisch überlegen. Man erkennt sie an ihrem Hass, und dass sie anderen vorschreiben, was man zu sagen und zu denken hat.

Habe meinen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht. Er meinte, ich solle mich wie Zuhause fühlen. Habe ihn rausge- -schmissen, ich hasse Besuch.

Ich hasse es, wenn ich eine Frau zum Essen bei mir einlade und dann stellt sich heraus, daß sie gar nicht kochen kann.

Ich hasse es, wenn sich die Tochter nicht benimmt und es deswegen zu Strafe abends keine Pizza gibt und ich dann auch Brot essen muss.

Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "SCHOKOLADE!" Hirn: "ABLENKUNG! NETFLIX!" Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "KUCHEN! CHIPS!" Hirn: "TABLETTEN!" Beine: "BETT! SOFA!" Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "PRALINEN! KEKSE!" Hirn: "WEINEN! HASSEN!" Alle: "AAAAAAAAAHHH!" Periode. Das Musical.

Mein Vater schickt mir per E-Mail ein Dokument und bittet mich, dieses auszudrucken und ihm vorbeizubringen. Meine Rückfrage, warum er es denn nicht selbst ausdruckt, wurde nachvollziehbar beantwortet: "Weil ich meinen Drucker hasse!" Das tun wir alle, Papa! Das tun wir alle...

Auf einer Skala von 1 bis Döner mit zwiebeln und Knoblauchsoße im Großraumbüro essen, wie sehr hasst du deine Arbeitskollegen?

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