Neue Bilder und Memes - Hass - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (84)

Große Schwester: "Ich dachte, wenn ich in die Stadt ziehe, lerne ich viele neue Leute kennen..." Ich: "Und?" Sie: "Hat sich herausgestellt, dass nicht das Dorf das Problem ist, ich hasse einfach Menschen."

Pinguine haben es beim streiten auch nicht leicht: Pinguin wütend: „Ich hasse dich!“ watschelt niedlich davon

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Ich hasse es, wenn Leute so tun, als wären sie total intellektuell und über Van Gogh sprechen, aber noch nie eine Oper von ihm gehört haben.

Mein kleiner Bruder: "Wenn ich jemanden hasse, dann gebe ich ihm einen Briefumschlag, in das ich ein Stück bei dem alle Blasen schon aufgeploppt sind!"

SUV: - Hassobjekt - verachtenswerte CO2-Schleuder - verbraucht viel VW-Bus: - Sympathieträger - gern gesehen - verbraucht noch mehr

Ich hasse zusammen kochen - bitte verlass die Küche und komm wieder wenn das Essen fertig ist oder setz dich daneben und erzähl mir was aber lass mich BITTE einfach machen.

Wenn ich jemanden hasse. Also wirklich wirklich hasse. Dann schicke ich ihm ein Kuvert, in das ich ein Stück Luftpolster- folie lege, bei dem alle Blasen schon aufgeploppt sind.

Ich bin Kellner in einem Restaurant. Ich frage den Kunden, ob er den Burger normal oder mit Tofu- Bratling haben möchte. Antwort: "Aber nur, wenn es von glücklichen, freilaufenden Tofus kommt." Schallendes Gelächter. Ich hasse meinen Job.

Ich hasse es, wenn Menschen Bildung und Intelligenz verwechseln. Man kann ein Studium haben und trotzdem dumm wie ein halber Meter Feldweg sein.

Schön, wenn der Mitarbeiter des Umzugsunternehmens uns mit den Worten begrüßt: "Ich hasse Möbel!"

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