Neue Bilder und Memes - Hass - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Früher: Ich hasse Mathe. Jetzt: Wenn ich das einminütige Intro und die 15 Sekunden zwischen den Folgen skippe und die letzten 7 Minuten auf dem Weg gucke, dann schaffe ich jetzt noch zwei Folgen und komme fast nicht zu spät zu meiner Verabredung.

ICH BEI FREUNDEN: "ICH HASSE MENSCHEN SO SEHR! ALLE UNSYMPATISCH!" ---------------------------------- ICH BEIM BEWERBUNGS- -GESPRÄCH: "ICH ARBEITE TOTAL GERN MIT MENSCHEN ZUSAMMEN! ICH BIN EIN SEHR SOZIALE MENSCH."

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange an der Kaffeemaschine keine Reitungsgasse bilden.

„Papa? Was ist lächerlich?“ „Das Menschen sich über Facebook aufregen, aber für zu Hause einen Sprachassistenten kaufen, der jedes Wort mithört“

Ich hasse Überraschungen! Stellt euch mal vor, ihr kommt nach Hause, müsst einfach nur richtig dringend kacken und dann wartet er da mit Kerzen, Rosen und einem Heiratsantrag.

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange an der Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Hallo liebe "Klartextspre- cher", "Wahrheitsager" und "Durchblicker". Begreift es doch endlich: Ihr dürft in diesem Land aussprechen, was ihr möchtet. Immer! Und sei es noch so unsachlich, hasserfüllt und dumm. Ihr dürft einfach nur nicht erwarten, dass andere euch zustimmen.

Ich hasse es lange Zahlen in den Taschenrechner einzugeben. Zahl: 5.000.000 Was man denkt beim eingeben: 5.123.123

Ich hasse ja diese deutsch- englisch gemischten Redewendungen, wie „Ich bin busy heute!“ oder „Es ist hell draußen!“

Beim Streit Sie: "FAHR DOCH ZUR HÖLLE, ICH HASSE DICH!" Ich: "Ich hoffe, dir rutscht beim Händewaschen der Ärmel runter." Sie: "Das nimmst du zurück!"

Sie: "Fahr zur Hölle. Ich hasse dich." Er: "Ich hoffe dir rutscht beim Hände waschen ganz langsam der Ärmel herunter." Sie: "Nimm das zurück!"

"Was sind ihre Stärken?" "Ordnung und Sauberkeit sind mir sehr wichtig." "Gut! Und ihre Schwächen?" "Ich hasse putzen."

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

Verhaltensregeln für den Montag: 1. Aus Prinzip erstmal alles hassen. 2. Und dann sehen wir weiter.

Ich hasse Stimmungsschwan- -kungen sind toll.

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