Neue Bilder und Memes - Hase - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Es gibt so Menschen, die ich gerne in einer anderen Phase meines Lebens kennengelernt hätte. Nie, zum Beispiel.

Ein Hase geht zum Arbeitsamt. Da sagt der Typ vom Arbeitsamt: was wollen sie denn? Hase: Können sie mir einen Job vermitteln? Der Mann antwortet: also hören sie, Wir sind ein Arbeitsamt für Menschen. Tieren können wir nix vermitteln. Nächsten Tag die gleiche Situation: Der Hase sitzt wieder beim gleichen Typ vom Arbeitsamt und fragt: hätten sie denn nicht einen Job für mich? Der Typ antwortet: ich hab es ihnen ja gestern erklärt, wir sind ein Arbeitsamt für Menschen, für Tiere haben wir überhaupt gar nix. Am nächsten Tag kommt ein Zauberer und sagt dem Typen vom Amt er hat eine neue Nr einstudiert und braucht unbedingt einen Hasen. Der Typ vom Arbeitsamt: es kann jetzt nicht wahr sein, die letzten zwei Tage ist jedes Mal ein hase vorbeigekommen und hat nach nem Job gefragt. Wenn der wieder kommt... ich bin mir sicher der kommt wieder, dann vermittel ich ihnen den Hasen. Und tatsächlich am nächsten Tag kommt der hase und fragt: haben sie eigentlich einen Job für mich? Da antwortet der Typ: jetzt stellen sie sich Mal vor, gestern ist doch wirklich ein Zauberer vorbei gekommen und sucht einen Hasen. Das wäre doch was für sie. Da guckt der Hase den Typ vom Arbeitsamt an und sagt: Ein Zauberer? sagen sie Mal sind sie vollkommen bescheuert? Ich bin gelernter Elektriker.

“Oh wie süss von meinem Schatz, er löscht immer den Browserver- lauf, bevor er mir seinen Laptop gibt, damit ich genug Speicherplatz frei habe!“ Lisa, 19, glaubt auch an den Osterhasen.

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Als Erstklässler: "Boah, die in der 4. sind schon so erwachsen." Als Bachelorstudent: "Boah, die im Master haben richtig Ahnung und wissen wie der Hase läuft." Kann inzwischen sagen, dass beide Aussagen falsch sind. #masterofdesaster

Wenn man eine Haselnuss ablutscht und unters Kopfkissen packt, kommt nachts die Toffifee.

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe heute auf der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Klausurenphase: 10% Freizeit 20% Lernen 70% Freizeit mit schlechtem Gewissen

Klausurenphase: 5% Freizeit 15% Lernen 80% Freizeit mit richtig schlechtem Gewissen.

Härtester Diss meiner Kindheit: "Angsthase, Pfeffernase!" Kinder heute: "Ich f*ck deine Mutter, Du Hurensohn!"

Die drei Phasen meiner Freundschaft: - Sarkasmus - Beleidigungen - Unangebrachte, zweideutige Bemerkungen.

"Du musst dich um den Hasen kümmern, du hast ihn dir gewünscht." "Du hättest es besser wissen müssen, du bist meine Mutter."

Es wird eine sehr unangenehm peinliche Phase geben bei der die eine Hälfte der Bevölkerung denkt, dass man wieder Hände- schütteln kann und die andere nicht.

Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist? In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!

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