Lustige Handybilder - Seite (83)

Staubsaugerroboter fährt an meinen Fuß heran, wird langsamer, dreht sich einmal kurz im Kreis… fährt auf einmal volle Kanne gegen meinen Fuß und sendet mir sofort eine Mitteilung aufs Handy, dass ich ein Hindernis aus seinem Weg räumen soll. Ist klar. Noch etwas, Herr Chef?

Ich verstehe nicht, wie mein Zimmer immer so unordentlich wird. Ich sitze doch eigentlich nur auf dem Bett und spiele mit dem Handy?!

Schreibt mal bitte: "Ich kaufte eine Gurke, weil..." und lasst euer Handy den Text vervollständigen.

Ich (2010), der aufm Handy Irgendeine Oma im Bus Doodle Jump spielt. Irgendeine Oma.

Polizei: Das Hantieren mit dem Handy ist während der Fahrt verboten! Autobauer:

Mein Handy ist gerade fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe, konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

Chef in WhatsApp Gruppe: "Viele Grüße aus Miami, haben spontan noch Woche verlängert!!! Wetter ist soooo geil. Komm später per Handy ins erste Weekly. 2022 wird hot hot hot

Wieso ich vor meinem Handy lache? 10 Prozent weil mir jemand etwas witziges schreibt. 90 Prozent weil ich etwas witziges schreibe und ich mich dafür selbst feiere!

"Oh, eine faule Nuss." Mein Vater hat beim Nüsse knacken eine faule Nuss entdeckt. Ich (W) sitze neben ihm am Handy und fühle mich sofort angesprochen.

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gerade noch gegen die harte Wand schlagen.

Da kauft man sich ein teures Handy, dass super dünn und elegant ist und ist dann gezwungen, eine klobige Handyhülle drumherum zu machen, weil es eben so teuer und so super dünn ist, um es zu schützen. Sehr sinnvoll.

Seit das Kind geimpft ist, kann ich es mit dem Handy steuern. Morgen hörst du aber auf, Papa zu verarschen.

Life-Hack des Tages. Wenn die Schrift auf dem Handy zu klein ist, einfach in ein Wasserglas stellen. Das Wasser wirkt wie eine Lupe!

Oh Gott, war einmal bei einem Verwandten und hab mein Ladegerät dabei gehabt, um das Handy aufzuladen. Jetzt ist er bei mir und lädt sein Handy auf, damit wir quitt sind und er den Strom " zurück holt". Das ist das almanmäßigste, was ich jemals erlebt habe.

Mein Verlobter hat sein Handy bei mir vergessen. Ratet wer ihm eben ne WhatsApp geschrieben hat, dass er sein Handy vergessen hat.

Weihnachten bei den Großeltern. Üppiges Essen muss mit IT-Service beglichen werden. Opa redet minutenlang hastig mit dem defekten Handy wedelnd auf Kind1 ein. Kind1 sieht verwirrt aus. Später: „Was war das Problem mit dem Handy?“ Kind1: „War ausgeschaltet.“ Oh. Experten-Level.

Mein 7-jähriger Neffe hat mir gerade eine App am Handy erklärt und OH GOTT WANN WURDE ICH MITGLIED DER GENERATION 'JÜNGERE FAMILIENMITGLIEDER ERKLÄREN MIR BEI FAMILIENFESTEN MODERNE TECHNOLOGIE'.

Stehe am Bahnhof. Die Frau neben mir merkt, dass ihr Display vom Handy verschmutzt ist. Die Frau leckt mit ihrer Zunge einmal komplett über das Handy. Kann man machen. Muss man aber auch nicht.

Seit ihr Kind geimpft ist, kann ich es mit dem Handy steuern. Morgen hörst du aber auf, Papa zu verarschen.

"Das Handy sagt, ich habe mein großes Schnitzel erreicht." "SCHRITTZIEL!" "Mit Jägersoße bitte."

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