Lustige Handybilder - Seite (8)

Mach dir keine Sorgen, dass ich jemals meine Gefühle für dich verliere, jedes Mal wenn mein Handy vibriert, hoffe ich, dass es du bist.

Gestern is ma mei Handy ausm drittn Stock owe gfoin, aba es schaut no aus wia nei! - Wahnsinn, wia ko des sei? - War im Flugmodus!

Wenn die Festnetznr. ein Pflichtfeld ist und die Handynr. optional.

"Wie heißt nochmal diese App, wo man mit dem Handy rumläuft um Monster in seiner Umgebung zu finden?" "Tinder!"

Ich war eben auf dem Klo und hatte mein Handy vergessen. Wir haben 312 Fliesen im Bad.

Ich hoffe, die Person neben mir in der Bahn, die so aggressiv in mein Handy schaut, ist beeindruckt, wie schnell ich ein Sudoku (mittel) löse.

Handy am steuer kann tödlich enden. - Und sie rufen mich an, um mir das zu erzählen?!

Erlaube dir selbst nicht immer erreichbar zu sein. Ignoriere die Nachricht. Geh nicht ans Telefon. Mach dein Handy aus. Zerstöre deine SIM-Karte. Brenn dein Haus ab. Verschwinde unter mysteriösen Umständen.

Manchmal sitze ich in der Vorlesung und denke mir: „Oh, das ist echt interessant." Dann lege ich mein Handy zur Seite und versuche wieder ein wenig aufzupassen.

Diese Jugend sitzt nur noch am Handy.

Ich bin so ein Glückspilz! Aufgewachsen in den 90ern. Nur Dummheiten gemacht und es gibt nirgendwo Handyfotos davon!

Alte Menschen, die auf ihre Handys schauen.

Niemand: / Handy-Diebe:

Date-Idee für den Valentinstag: Tauscht mal an dem Tag eure Handys und schaut, ob ihr dann immernoch so verliebt seid, ihr kleinen Zuckermäuse.

Bin im Team: "Ich weiß nicht mal, welchen Klingelton mein Handy hat, wenn ich angerufen werde, weil es immer auf lautlos ist."

Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? - Nur wenn mein Handy gerade in der Nähe liegt!

Kennen wir da nicht alle so jemanden? - Normaler Arbeitstag? - Erstmal Frühstück - Dann drei Kaffee - Danach auf Klo - 5 Stunden am Handy zocken - Feierabend

Einige stellen aber auch Fragen ☻ - Samsung Galaxy S4 - Verkaufe sie das Handy - Nein ich habe hier nur die Bilder hochgeladen. - Also verkaufe sie es nicht - Nein

Die nun erwachsene Tochter checkt erstmals, wie sauteuer das Leben ist: "Essen, Wohnen, Handy, Urlaub etc. Boah, purer Luxus. Wie hast du das immer alleine geschafft, Mama, ohne dass uns grob was fehlte?" Hab dann einfach auf meine Augenringe gezeigt. Hat sie verstanden.

Stell Dir vor Dir fällt nachts Dein Handy unters Bett und jemand gibt es Dir zurück.

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