Lustige Handybilder - Seite (73)

Für manche Handy-Nutzer absolut unverzichtbar!

Wenn du in der Nacht aufwachst, auf dein Handy schaust und es auf maximaler Helligkeit ist...

Er:"Haste ein Handy?" Sie:" Jap" Er:" Nummer?" Sie:" Tauschen oder Schieben?"

Wenn Sie diese Kirche betreten, ist es möglich, dass Sie den Ruf Gottes hören. Es ist jedoch unwahrscheinlich, dass er Sie auf dem Handy anruft. Danke also, dass Sie Ihr Handy ausschalten. Wenn Sie mit Gott sprechen möchten, treten Sie ein, suchen Sie sich einen ruhigen Platz und sprechen Sie mit ihm. Wenn Sie ihn sehen möchten, schicken Sie ihm einen Text, während Sie Auto fahren.

Hey Jungs, wieso liegen wir? hunde, hunde whatsapp, hunde kostenlos, hunde für handy

Okay, es gibt Frauen, die transportieren ihr Handy im BH. Seh ich ein, wenn man grad keinen Bock hat, eine Handtasche mitzunehmen. Aber DAS gerade eben war eine Leberkassemmel. Die Dame hatte eine Leberkassemmel im BH. Ne GANZE!

Handyempfang

Der Sohn: „Mama, wenn es plötzlich keine Handys mehr gäbe, könntest du dann überleben?“ Er hat offenbar echt keine Ahnung von unserer Kindheit, Leute.

Du bekommst die Chance 2 Stunden lang hier Geld rauszunehmen, wenn die Person, die du anrufst, nicht ans Handy geht. Wen würdest du anrufen?

Das Netzwerk ihres Handys wurde umgestellt! Der Tarif wurde ihrem Geschlechtsteil angepasst. Je kürzer desto billiger. Gratuliere, sie telefonieren gratis!

Mit der Batterie kann ich unterwegs, immer wieder mein Handy aufladen. Ich habe dafür eine Steckdose mit.

Hübscheste Szene des Morgens: Ein alter Herr betrachtet die Jacke, die er trägt, und sagt in sein Handy: „Stimmt, Helga, ist deine.“

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Habe meinen Whatsapp-Status auf "bin joggen" geändert... Sofort 4 Anrufe und 7 Nachrichten erhalten, ob mein Handy geklaut wurde...

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Kann mir echt viel merken. Nur Vornamen hab ich innerhalb von 5 min vergessen, wenn ich sie nicht mindestens dreimal laut sage oder ins Handy speichere. Ich trau mich auch nicht danach zu fragen, sondern vermeide die direkte Anrede bis er erneut fällt. Dings kann das bestätigen.

Wenn du den Dreier-Check machst, ob Handy, Portemonnaie und Schlüssel da sind. Und eines davon fehlt.

Handelspolitik am Küchentisch "Papa, was sind Sanktionen?" "Das ist, wenn du dich schlecht benimmst und von Mama Handyverbot bekommst." "Achso, und wenn du von Mama Alkoholverbot bekommst, sind das auch Sanktionen?" "Nein, Junge - das ist ein Embargo!"

Gestern 5 (i.W. fünf!) Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, drei Männchen und zwei Weibchen! Woher ich das weiß?! Nun, eine saß auf dem Spiegel, eine auf dem Handy und drei auf der Bierflasche...

Hier im Bus starrt ne Frau aufs Handy und wenn ihr Kind im Kinderwagen weint, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse. Die sind übrigens sehr lecker.

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