Lustige Handybilder - Seite (70)

Unsere Jugend in den listen 70er Jahren links: Handy - rechts: WhatsApp

Wenn du versehentlich die Frontkamera deines Handys einschaltest.

In der DDR gab es keine Handys, es waren harte Zeiten. Konnte man dann mal telefonieren: ICH MÖCHTE EINEN VERPFEIFEN.

Frauen wollen immer kleinere Handtaschen, kleinere Handys, kleinere Hundewelpen ... Es kommt der Tag, an dem sie auch kleinere Pe*nisse wollen. Und dann, Kollege .... dann kommt Deine Zeit!

Rief einen Kumpel an. Erreichte ihn nicht. Zehn Minuten später klingelte mein Handy, besagter Kumpel ist dran. „Ja, sorry, dass ich Dich verpasst habe. Hatte versucht, aus dem scheiß Sitzsack aufzustehen…“

Jedes Handy gerade.

Eine Vorhersage von vor 100 Jahren! Das werden die Probleme sein, wenn wir Taschenhandys haben. Ein Prophet oder was?

Meine persönliche Hufeisen Theorie ist dass Leute die alles auf ein Konzert mitfilmen müssen und Leute die sich über jedes Handy auf einem Konzert aufregen exakt gleich nervig sind.

Grosse Bitte an Euch!!! Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten und Häusern zu platzieren, bitte vermeidet Beleuchtung die blau blinkt!! Jedesmal wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme leichte Panikattacken!! Ich muss meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen, Gurt anlegen, Handy und Whiskyflasche auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster kippen und mit dem linken Fuß die Knarre wieder unter den Fahrersitz schieben!! Das ist jedesmal ein Drama! Danke für euer Verständnis.

Meine Güte, ist Ihre Tochter besessen? Nein, wir haben ihr nur ihr Handy weg- genommen!

Kino: "Jetzt das Handy auf lautlos schalten!" Ich, der sein Handy seit 10 Jahren auf lautlos hat: "Hm, lieber nochmal nach- schauen..."

Mädchen im Bus am Handy: "Hi Schatz, Ben hat mir eben erzählt, dass er seiner Freundin einen Adventskalender mit ganz vielen kleinen Geschenken bastelt. Ist das nicht süß von ihm? Ich finde das mega süß! Oder? ODER?!" Also ich glaube, sie will ihm etwas sagen. Aber was?

Neues Diensthandy. Beim Telefonieren verstehe ich meine Gesprächspartner*innen kaum. Ich renne zur IT. „Bitte zeigen Sie mir, wie ich das beheben kann. Wenn ich die nächsten Jahre alle Anrufe in der Lautstärke führen muss, flipp ich aus!“ IT-Mensch: zieht die Schutzfolie ab.

Ich, im Spiegel vs. Ich, auf meiner Handykamera

Vorhin einen Ring mit mehreren Schlüssel dran gefunden. Klug: Auf einem kleinen Anhänger steht Vorname und Handynummer. Weniger Klug: Straße und Hausnummer auch.

Im Supermarkt stand ein Typ mit Handy und hat gefragt, wie viele Eier er mitbringen soll. Keine Ahnung was das Gegenüber geantwortet hat, aber er nahm eine 10er Packung, öffnete sie und zählte jedes Ei einzeln. Überraschenderweise waren es genau 10.

Schüler während der Mittagspause außerhalb des Schulgeländes am Handy: Du besitzt keine Macht hier!

Haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht. Wollte es grad schön bearbeiten und hab die Taste gedrückt für die optimale Optik. Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten.

Wenn ich dir mein Handy gebe, um dir ein Foto zu zeigen, bedeutet:

Handy klingelt Ich: "Hallo?!" Stimme: "Wir haben Ihr Kind...!" Ich: "Wer ist da? Was verlangen Sie?" Stimme: "Hallo?! Sind Sie | noch bei Verstand? Hier ist die Kita! Wir verlangen einfach, dass Sie langsam mal Ihr Kind abholen..!

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