Lustige Handybilder - Seite (48)

Er: "Hast Du ein Handy?" - Sie: "Ja." - Er: "Nummer?" - Sie: "Tauschen oder schieben?"

Wenn ich ehrlich bin, habe ich nur noch einen Festnetzanschluss, damit ich meine Handynummer anrufen kann, wenn ich das Smartphone mal wieder verlegt habe...

Unrealistische Alltagssituationen in Filmen - Niemand schließt sein Auto ab - Taxifahrer sagen einem nie, was die Fahrt gekostet hat - Keiner verabschiedet sich am Telefon - PCs und Handys haben keine Passwörter - außer der Protagonist hat Zeitdruck und die Bombe geht gleich hoch!

Ich habe heute gedankenlos und versehentlich einen ziemlich flachen - und im Grunde überflüssigen - Witz in mein Navi eingetippt, statt ins Handy bei WhatsApp... und nun habe ich eine Routenangabe zum Arbeitsplatz erhalten...

Meine Kindheit war auch ohne Handy schön.

-Hallo liebe Anni bei Euronics in Varel gibt es das Handy schon für 150 € neu mit Garantie und 2 Jahre und Rechnung. -Hallo Lieber Roland, mein Vorschlag: Dann Kauf es doch einfach da. -Liebe Anni kann ich dich zu einer Tasse Kaffee einladen in Aurich was meinst du. Gegen eine schöne Tasse Kaffee ist doch nichts zu sagen oder. -1. Es gibt sowas wie Tinder, da kann man gerne Frauen kennenlernen. 2. Ich verkaufe hier ein Handy und biete keine Dienstleistungen an. 3. Ich bin nicht an Männern interessiert! Versuch es doch bei Euronics in Varel, die haben da sicherlich auch nette Mitarbeiter. Beste Grüße vom anderen Ufer.

Singles nutzen die freie Hälfte Ihres Bettes für die Fernbedienung, das Handy, Kissen und Snacks.

"Das ist so gemein, das könnte ich niemals sagen!" "Ich schon, gib mir dein Handy."

Ach übrigens... Frauen können es hören, wenn ihr am Handy mit den Augen rollt.

In der Bahn saß ein Junge. Kein Handy in der Hand, keine Kopfhörer im Ohr, nur ein Buch in der Hand. Das ist so wie ein Einhorn zu sehen.

Wenn du bei deinem Handy den Flugmodus aktivierst, aber es trotzdem runterfällt wenn du es wirfst...

Woher kommt der Begriff Handy? Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, fragte er: "Hen die koi Kabel?"

Ooh, nein! Mein Handy sagt, dass es ein automatisches Update macht! Ich hasse Updates! Sie ändern alles und dann verstehe ich nicht mehr, wie es funktioniert! STOPP! STOPP! STOPP! Ich glaube, es hat gestoppt!

Handy: "Ich muss ein Update machen." Ich: "Lieber morgen, ok?" Handy: "Hab das Gefühl, dass du mich anlügst, aber ok."

Vor mir im Bus sitzt ein Junge mit Kopfhörern und seinem Handy auf dem Schoß. Nach gefühlt 10 Minuten sagt er: "Ok Schatz, kann ich auch was sagen?" Ich musste mich zusammenreißen..

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd, plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen. In Panik ruft der andere von seinem Handy den Notruf an und stottert aufgeregt: >>Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?<<<< Da sagt die Stimme vom Notruf: >>>Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann gehen sie sicher, dass er tatsächlich tot ist.<<<< Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon, fragt der Jäger: >>Okay, und was jetzt?<<<

Apple hat seinen Spitzenplatz verloren und ist nicht mehr die Nummer 1 bei Handyverkäufen. Im ersten Quartal wurden deutlich mehr Samsung-Smartphones als iPhones verkauft.

Wenn euer Freund euch abends "Gute Nacht" schreibt, einfach mal antworten: "Sie schläft schon" und schaltet dann das Handy aus. ...folgt mir für mehr Beziehungstipps...

Ich will,,Meerjungfrau" schreiben, tippe,„Meerj" und mein Handy schlägt,, Meerjürgen“ vor. - Ja, wer kennt ihn nicht, den Meerjürgen.

Was in Hosentaschen passt: Mädchen: Vielleicht das Handy - Jungs: Handy, Schlüssel, Portemonnaie, Flasche Bier, Elefant, ganz Australien

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