Lustige Handybilder - Seite (41)

Ach übrigens... Frauen können es hören, wenn ihr am Handy mit den Augen rollt.

In der Bahn saß ein Junge. Kein Handy in der Hand, keine Kopfhörer im Ohr, nur ein Buch in der Hand. Das ist so wie ein Einhorn zu sehen.

Wenn du bei deinem Handy den Flugmodus aktivierst, aber es trotzdem runterfällt wenn du es wirfst...

Woher kommt der Begriff Handy? Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, fragte er: "Hen die koi Kabel?"

Ooh, nein! Mein Handy sagt, dass es ein automatisches Update macht! Ich hasse Updates! Sie ändern alles und dann verstehe ich nicht mehr, wie es funktioniert! STOPP! STOPP! STOPP! Ich glaube, es hat gestoppt!

Handy: "Ich muss ein Update machen." Ich: "Lieber morgen, ok?" Handy: "Hab das Gefühl, dass du mich anlügst, aber ok."

Vor mir im Bus sitzt ein Junge mit Kopfhörern und seinem Handy auf dem Schoß. Nach gefühlt 10 Minuten sagt er: "Ok Schatz, kann ich auch was sagen?" Ich musste mich zusammenreißen..

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd, plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen. In Panik ruft der andere von seinem Handy den Notruf an und stottert aufgeregt: >>Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?<<<< Da sagt die Stimme vom Notruf: >>>Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann gehen sie sicher, dass er tatsächlich tot ist.<<<< Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon, fragt der Jäger: >>Okay, und was jetzt?<<<

Apple hat seinen Spitzenplatz verloren und ist nicht mehr die Nummer 1 bei Handyverkäufen. Im ersten Quartal wurden deutlich mehr Samsung-Smartphones als iPhones verkauft.

Wenn euer Freund euch abends "Gute Nacht" schreibt, einfach mal antworten: "Sie schläft schon" und schaltet dann das Handy aus. ...folgt mir für mehr Beziehungstipps...

Ich will,,Meerjungfrau" schreiben, tippe,„Meerj" und mein Handy schlägt,, Meerjürgen“ vor. - Ja, wer kennt ihn nicht, den Meerjürgen.

Was in Hosentaschen passt: Mädchen: Vielleicht das Handy - Jungs: Handy, Schlüssel, Portemonnaie, Flasche Bier, Elefant, ganz Australien

Mein Chef erkennt unseren Arbeitsweg als Dienstzeit an, wenn wir unser Diensthandy einschalten und Anrufe von Kunden entgegennehmen. Da werden 30 min Stau viel angenehmer und entspannter :)

Er hat dich nicht angerufen? Mach dir keine Gedanken. Er hat dir nicht geschrieben? Leg das Handy weg und hab einen schönen Tag. Er lässt dich auf gelesen? Lösch den Chat. Mach deine Stimmung niemals von jemandem abhängig.

Wie es bei mir so mit der Arbeit läuft? Ich sag nur so viel, beim Spielen am Handy sind mir auf Toilette gerade die Beine eingeschlafen.

Die 90er-Jahre waren die beste Zeit, um jung zu sein. Wir hatten die coolste Musik, die buntesten Klamotten und die wildesten Partys – ohne Handys und Social Media.

Guten Tag noch da - Ja ist noch da :) - Bitte Akku, wie viel Kapazität? - Das Handy hat noch, nach halbes Jahr Benutzung und dann ein halbes Jahr rumliegen, 94% Kapazität - 150€ geht ich jetzt kommen abholen -

Ich raste gleich aus, bin grad aufgewacht mit einem extremen Schock weil mich aufeinmal eine Hand gestreichelt hat, habe das Handy Licht angemacht und gesehen das meine neue Mitbewohnerin wohl was falsch verstanden hat... Wärt ihr auch sauer?

Unsere Eltern dürfen jetzt kiffen! Gut! Dann verhandeln wir mit ihnen jetzt nochmal über Süßigkeiten und Handyzeiten.

Der Moment, in dem die Menschheit beschloss, dass sie größere Bildschirme auf Handys braucht

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