Lustige Handybilder - Seite (4)

Ist das ein Mensch? Nein, keine Sorge, das ist eine Vogelscheuche. Woher weißt du das? Es starrt nicht auf’s Handy. Stimmt.

Heute morgen in den Nachrichten: In einem Linienbus in NRW erlitt ein Mann einen Herzstillstand und musste noch vor Ort reanimiert werden. Anstatt ihr Handy zu zücken, wie so viele Menschen, auch Erwachsene, hat eine in dem Bus anwesende Berufsschulklasse den Patienten mit ihren erhobenen Jacken vor neugierigen Blicken und wahrscheinlich vor Handy Videos geschützt. Ich finde diese tolle Reaktion von den jungen Leuten muss hier mal erzählt werden. Ihr wart großartig. Meine Helden für heute.

Die besten Momente sind die ohne Handy.

Kennst du das, wenn dein Handy in der Tasche vibriert, du es rausholst, aber absolut nichts passiert ist? Glückwunsch, du leidest am „Phantom-Vibrations-Syndrom" Über 80% der Menschen spüren das, weil unser Gehirn so auf ständige Erreichbarkeit getrimmt ist, dass es Benachrichtigungen erfindet. Schick das dem „Dauer-Erreichbaren" in deiner Liste.

Ich verliere ständig etwas: Schlüssel, Handy, Kopfhörer, Freunde, den Sinn des Lebens… am meisten tun mir die Kopfhörer leid.

Vor 20 Jahren habe ich echtes Geld für Klingeltöne ausgegeben. Heute ist mein Handy seit 10 Jahren auf lautlos.

Es ist 6 Uhr morgens. Warum schminkst du dich? - Ich möchte meine WhatsApp-Nachrichten lesen. - Aber was hat das mit dem Schminken zu tun? - Die Gesichtserkennung hat mein Handy nicht freigeschaltet.

Bro (5) ruft mich von der Kita mit dem Handy seiner Erzieherin an. Ich: „Bist du nicht in der Kita? Ist etwas passiert?!“ Er: „Ja...“ Ich: „Was denn?!“ (innerliche Panik) Er: „Ich habe dich vermissst.“ Ratet mal wer seinen Bruder heute von der Kita abholt.

In der BTS in Bangkok ertönt plötzlich Babygeschrei. ~ Alle Blicke gehen in eine Richtung ~ Eine junge Frau holt ihr Handy heraus, beendet den "Alarm" und nimmt ihre Pille.

Sie verdienen die Gehaltserhöhung - Ich sitz im Zug und lade mein Handy auf. Nach zehn Minuten hab ich 2% weniger Akku. Der Zug fährt einfach mit meinem Strom! - Danke

Lifehack. Wenn du die Rückseite deines Handys fett mit Butter und Marmelade bestreichst, landet es nie wieder auf dem Display!

Heute habe ich herausgefunden, wie sehr mein Mann mich liebt. - Ach ja? Und wie? - Ich hatte kein Guthaben mehr und habe ihn vom Handy meiner Freundin aus angerufen... Er ging sofort ran und sagte: "Hallo, meine Schatz." Sein Herz hat gespürt, dass ich es bin.

Ich sitz im Zug und lade mein Handy auf. Nach zehn Minuten hab ich 2% weniger Akku. Der Zug fährt einfach mit meinem Strom! - Danke

Wenn du zufällig etwas findest, um es unter dein Handy zu legen, damit du beim Essen eine Serie schauen kannst.

Sei ehrlich. Gehörst du auch noch zu den Kindern, die den ganzen Tag mit anderen Kindern in der Nachbarschaft unterwegs waren. Ohne Handy und nur mit dem Satz: „Komm vor der Dunkelheit nach Hause"?

Handy in den 90er. WhatsApp in den 90er.

Wo ist mein Handy? - In deiner Hand.

Polen will ab dem 1. September ein Handyverbot einführen, das an allen Grundschulen gilt.

Hallo, ich bin Industriekaufmann, ich biete Ihnen für das Handy 470€ an. - Was interessiert mich Ihr Beruf? - Ich wollte damit nur zusätzlich anmerken, dass ich mich mit dem Verhandeln bzw. allgemein mit Marktwirtschaft gut auskenne. Sie schreiben also gerade nicht mit einem Anfänger.

Bitte der Patient mit dem verschlucktem Handy! - Du, ich muss Schluss machen. Wir sind dran!

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