Lustige Handybilder - Seite (4)

Wir- die Generation, deren Kinderfotos noch nicht mit dem Handy gemacht wurden.

Manchmal will ich einfach nur alle meine Social-Media-Accounts löschen und mein Handy in einen Fluss werfen.

Schäm dich nicht dafür, dieselbe Kleidung zu tragen, kein gutes Handy zu haben oder ein altes Auto zu fahren. Schämen sollte man sich dafür, nach außen etwas darstellen zu wollen, was man gar nicht ist. Freundlichkeit ist mehr wert.

Die Polizisten können dein Handy mit deinen Fingerabdrücken oder deiner Fresse entsperren. Aber dein Passwort kriegen sie nicht aus dir raus, wenn du es ihnen nicht sagst.

Ich bat meine Nachbarin bei der Grillparty, mir die Tageszeitung zu reichen. Sie lachte mich aus, nannte mich Dinosaurier und gab mir ihr Handy. Okay, die Spinze ist jetzt tot. Das Handy hat aber auch gelitten!

Lifehack: Einzelne Kratzer auf einem Handydisplay bearbeitet man am besten mit grobem Schleifpapier (Körnung 30), denn bei vielen Kratzern fällt der einzelne nicht mehr so auf.

Mädels, wenn ihr einen Koffer voller Geld finden würdet und dieser hätte genau den Betrag eurer Handynummer: Wieviel Geld hättet ihr dann?

Handy: Dein Speicherplatz ist voll. Ich: (schaut sich 5924 identische Fotos von seiner Katze an) Nein, ich brauche die alle.

Wenn das Handy lädt und man einfach nur dasitzen und warten kann.

Ich: "Ich war gestern gar nicht so betrunken." Mein Kumpel: "Alter, du hast mit deiner Taschenlampen-App versucht dein Handy zu finden!"

Falls du dich gefragt hast, warum Frauen ihre Handys in Handtaschen und nicht in den Hosentaschen tragen.

Wenn du so gelangweilt bist, dass sogar dein Handy dich langweilt:

Unterhalten sich ein Amerikaner und ein Russe. Sagt der Amerikaner stolz: „Bei uns gab es in den vergangenen Monaten Ausgrabungen. Dabei haben wir im Erdreich Drähte gefunden, die sich über mehrere Kilometer durch die Landschaft zogen. Das beweist, dass es bei uns schon vor Jahrhunderten Telefonleitungen gab." Sagt der Russe: „Das ist doch gar nichts. Bei uns gab es auch Ausgrabungen, da wurden keine Drähte gefunden - es ist der Beweis, dass man in Russland schon vor Jahrhunderten Handys benutzt hat!"

Bin Team "Ich weiss nicht mal, welchen Klingelton mein Handy hat, wenn ich angerufen werde, weil es immer lautlos ist".

Wie ernst meinst du es? - Ich hab mein Handy umgedreht.

Als Kind dachte ich wirklich, die Handys aus der Werbung kosten einfach 1 €. Süß, wie naiv ich war.

Fragt mich, was ihr wollt... Wenn ich den Apple-App-Store auf meinem Handy lösche, wo kann ich ihn neu runterladen?!

Wisst ihr noch, damals? Als man nach der Schule einfach gefragt hat: „Bolzplatz?“ Und dann waren 20 Leute da. Ohne WhatsApp. Ohne Handy. Einfach Fußball.

Handysucht ist so schlimm geworden, dass einen Film schauen sich produktiv anfühlt

Ich glaube fest an Nummern löschen und Menschen blockieren. Du wirst mich auf meinem eigenen Handy nicht stressen.

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