Lustige Handybilder - Seite (124)

Ich habe gerade mein Handy auseinander geschraubt, von wegen die Grundgebühr ist auch schon drin. Nicht einen Cent habe ich gefunden!!!

Ist Eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl Ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Die Einen gehen nachts saufen, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.

Ich bin so alt. Als ich damals zur Schule ging, gab es noch keine Handys. Wir haben dann Unterricht gemacht. Wir hatten ja sonst nichts.

Manchmal bewundere ich Katzen, wie sie ganz ohne Handy, Computer und soziale Ängste einfach nur gemütlich da sitzen, starren und sich ab und zu das Fell lecken.

Erstes Date: Will ihm schreiben, dass ich heil zuhause ange- -kommen bin. Was macht mein Handy: Bin geil zuhause angekommen.

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbren- -nung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schnie- -delwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: “Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen.” Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. “Oh mein Gott!”, ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, “der Meierhuber ist tot?

"Gibst du mir deine Telefon- -nummer?" "Klar, steht im Telefonbuch." "Und Deine Name?" "Steht daneben."

Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy weg... Ich nehme ihr Ladekabel. Dann kann ich die Angst in ihren Augen sehen, wenn der Akku langsam leer wird.

Die Ü50-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen.

Bevor ihr jammert, daß ihr wieder Muttis Handy einrichten müsst: sie hat euch beigebracht, wie man einen Löffel hält. Und das hat verdammt lange gedauert.

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht." Kind abzugeben.

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