Neue Bilder und Memes - Handschuh - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

-35 Grad Celsius. Zu kalt zum Denken, japanische Autos springen nicht an. -40 Grad Celsius. Du planst, zwei Wochen in einem heißen Bad zu verbringen. Schwedische Autos gehen nicht an. -42 Grad Celsius. Der öffentliche Nahverkehr in Europa funktioniert nicht. Russen essen Eis auf der Straße. -45 Grad Celsius. Die Griechen sind ausgestorben. Die Behörden tun endlich etwas für Obdachlose. -50 Grad Celsius. Die Augenlider frieren beim Blinzeln ein. In Alaska schließen die Leute beim Baden die Lüftung. -60 Grad Celsius. Eisbären sind am Nachmittag eingetroffen. -70 Grad Celsius. Es ist eiskalt, verdammt! -73 Grad Celsius. Finnische Spezialeinheiten evakuieren den Heiligen Nikolaus aus Lappland. Russen setzen Ohrenschützer auf. -80 Grad Celsius. Russen ziehen ihre Handschuhe nicht einmal aus, wenn sie Wodka einschenken. -114 Grad Celsius. Ethylalkohol gefriert. Die Russen sind stinksauer.

In der Autowerkstatt: "Herr Maier, wir haben endlich das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto gefunden. . ." "Ja Gott sei Dank! Wird es sehr teuer?" "Werfen sie einfach 5 in die Kaffeekasse. Die Helene Fischer CD liegt im Handschuhfach!"

Ich fragte meine Frau: "Würdest du Handschuhe tragen, wenn du keine Hände hättest?" Sie sagte: "Nein." Dann fragte ich: "Und Socken, wenn du keine Füße hättest?" Wieder: "Nein." Also fragte ich: "Warum trägst du dann einen BH?" Sie antwortete nicht. Aber ich hab morgen einen Zahnarzttermin...

Du findest ein Fahrzeug in einem guten Zustand - Der Schlüssel liegt im Handschuhfach - Der Benzintank ist voll und das Fahrzeug springt sofort an

Wem gehören diese Handschuhe? - Sie sehen aus wie mein, aber sie können es nicht sein. Meine habe ich heute Morgen verloren.

Fuck! Ich hab meine Handschuhe vergessen.

Wer bei diesen Teilen mit seinen Drecksgriffeln reinlangt, statt Zange/Handschuhe zu nehmen, gehört in den Wald zu den anderen Tieren.

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Winderhandschuhe für Awasene.

Ein Mann irrt verzweifelt durch die Damen-Abteilung im Kaufhaus. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt eine Mitarbeiterin. "Ja, ich möchte meiner Frau gern Handschuhe schenken, aber ich kenne die Größe nicht." Daraufhin streckt die Verkäuferin ihre Hände aus. "Schauen Sie sich mal meine Hände an. Haben sie ungefähr die gleiche Größe?" Antwortet der Mann: "Ja, das kommt auf jeden Fall hin. Und gerade fällt mir auf: Ich würde ihr gern noch einen neuen BH kaufen..."

Ob Jim Henson, der Erfinder der Muppets, wohl Kermit jemals als Ofenhandschuh benutzt hat...?!

Ein Mann ist schockiert über die Kleidung seines Freundes in der Umkleide und fragt ihn: "Wie lange trägst du diesen BH schon?" Der Freund antwortet: "Seitdem meine Frau ihn im Handschuhfach gefunden hat."

"Schlimmes lese ich aus Ihrer Hand", raunt die Wahrsagerin. "Ein böses Ende wird es mit Ihnen nehmen. Töten wird man Sie, kochen und aufessen!" "Moment mal!", unterbricht sie ihr Kunde. "Lassen Sie mich doch erst mal die Lederhandschuhe ausziehen!"

Der Gastro-Allzweckhandschuh: - Essen zubereiten - Kassieren - Zutaten nachfüllen - Rauchen - Putzen - Alles mit demselben Handschuh! Kein zwischenzeitlicher Wechsel nötig.

Meine neuen Arbeitshandschuhe sind da.

"Ich wollte dir ausm Baumarkt ein paar schöne Arbeitshandschuhe mitbringen, aber es gab keine für 2 linke Hände." - Handgemenge

Das war der Airbag!! Handschuhfach ist weiter unten...

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