Neue Bilder und Memes - Handeln - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Manche Menschen muss man wie einen Tee behandeln... Einfach ziehen lassen!

Das muss dieses „linksextrem“ sein: - Gute, bezahlbare Pflege für alle - ordentliche Mindeslöhne - Vollbeschäftigung - CO-2-Steuer gegen Klimakatastrophe - Bezahlbare Wohnungen - Migranten nicht als Menschen 2. Klasse behandeln - Gleicher Respekt für alle

"Es gibt Beschwerden, dass Sie Tiere nicht artgerecht behandeln würden." "Stimmt doch gar nicht!" Katze mit 2 Staubwedel an den Seiten läuft vorbei versteckt Laserpointer hinter Rücken

An die Sackratte, die mein Handygeklaut hat: überdenke dein Handeln, schau Dir JOHN WICK an und dann melde dich. Hab keine Lust, wegen Dir meinen Kellerboden aufzukloppen.

Beim Frühstück liest der Gangster seiner Frau aus der Zeitung vor: "Die Bank wurde gestern Nachmittag gegen 15 Uhr überfallen. Beim Täter muss es sich, laut Polizeiangaben, um einen echten Profi handeln, denn er hinterließ keine Spuren." Erwidert die Frau des Gangsters: "Prima Kritik, Benno!"

alle AfD Wähler: Heute Nacht rockt mal wieder ein Team aus Syrien, Ungarn, Rumänien, Deutschland, Türkei und Bulgarien die Notaufnahme, zwei Intensivsta- tionen, die Intermediate care und den OP. Im Notfall behandeln wir sogar euch.

Ich hasse es, wenn irgend- -jemand mein Handeln mit "Na, ich würde das ja nicht so machen" kommentiert. Ja dann machs anders, aber halt dein Maul!

„Sind wir schon da?“ „Gleich.“ „Sind wir schon da?“ „Gleich!“ „Sind wir schon da?“ „GLEICH!“ „Können wir den Brexit noch mal nachverhandeln?“ „Nein.“ „Können wir den Brexit noch mal nachverhandeln?“ „Nein!“ „Können wir den Brexit noch mal nachverhandeln?“ „NEIN!“

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

„Können sie meine kranke Schwiegermutter behandeln?“ „Ich benutze nur homöopa- thische Arzneimittel.“ „Sehr gut.“

Einige Leute, können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke!

"Ich hab nix gegen Schwule, die sollen mich nur nicht anbaggern." "Hast Du Angst davor das sie Dich so behandeln wie Du Frauen behan- delst wenn Du sie anbaggerst?" Und da steht er und stiert mich an als wäre ich der Antichrist.

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung 'Junggeselle - ein Kind'. "Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen Ihrer Sekretärin handeln", wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten. "Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen."

Behandle dein Date immer so, wie du auch deine Mutter behandeln würdest... Ich später beim Date: „Kannst du mir 50 Euro borgen?“

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