Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (89)

Ihr dreht doch auch die Trommel von der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Ich bin so alt, dass man einen ankommenden Anruf auf dem Handy schon vorher im Radio hören konnte.

Die Burg Eltz in Deutschland befindet sich seit dem 12. Jahrhundert ununterbrochen im Besitz der Familie Eltz und ist inzwischen in der 34. Generation in Familienhand.

Meine Mutter eben leicht genervt zu mir: "In dein Zimmer zu gehen ist wie ein Besuch bei Ikea. Man will eigentlich nur kurz reinschauen, kommt aber mit 7 Gläsern, 5 Tellern und 2 Handtüchern raus!"

Ein Junge schrieb auf Facebook: "Gestern Abend fühlte ich mich trotz 7 Whiskys und 4 Bieren noch sicher beim Autofahren, aber ich habe verantwortungsbewusst gehandelt und ein Taxi genommen." - 400 Likes, 40 Kommentare. - Aber der beste Kommentar kam von seinem besten Freund: "Bruder ... Wo bist du mit dem Taxi hingefahren? Die Party war bei dir zu Hause."

Keine Sonderbehandlung. Solche Leute wecken immer Bewunderung.

Beschweren ist albern. Entweder handeln oder vergessen.

"Du hast doch Photoshop? Kannst du die Hand auf diesem Foto von meinen Brüsten entfernen?"

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Ich wollte heute einfach nur entspannt in den Tag starten. Wirklich harmlos: Kaffee, Ruhe, keine Menschen. Dann kam das Leben, hat kurz gelacht -und mir einen To-do-Zettel in die Hand gedrückt, den ich wohl selbst geschrieben habe... unter Einfluss einer Motivation, die ich heute leider nicht mehr finde.

Der 6-jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung. Ich: "Ist der Film denn we- nigstens gut ausgegangen?" Er: "Nee, die haben gehei- ratet und Kinder gekriegt!"

Die Frau im Polizisten-Outfit legt ihrem Mann Handschellen an und sagt: Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein. Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt....

Trage ständig mit mir Rum einen handgroßen Mini-Hochleistungscomputer mit Touchscreen und Lithium-Ionen Akku, der im Internet in Echtzeit schreibt. Bin mir sicher, dass man damit wirklich bedeutete Sachen machen kann. Ich sitze seit 20 Minuten kichernd in der Ecke und schaue mir Videos an, wie ein Mann als Busch verkleidet Passanten erschreckt.

Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich über schreckliche Schmerzen. "Herr Doktor, immer, wenn ich mich irgendwo berühre, tut es weh! Hier, schauen sie mal!" Der Mann fasst sich selbst am Bauch an und schreit vor Schmerzen. Dann berührt er sein Knie und schluchzt laut, weil es so schrecklich weh tut. Anschließend berührt er sein Ohr und schreit erschrocken auf. "Was kann das nur sein?", fragt er. "Ganz klar", sagt der Arzt. "Sie haben sich die Hand gebrochen!"

Sie nennen mich Handbremse, weil ich immer gut angezogen bin.

Gestern ist bei mir um die Ecke ein Friseur verhaftet worden, weil er mit Drogen und Nutten handelte. Da kann man mal sehen. . . jahrelang war ich Kunde bei ihm und wusste gar nicht, dass er Friseur ist.

Ich brauche keinen Mann. Ich bin selbstständig und unabhängig. Aber ich will einen Mann, der eine genauso starke Persönlichkeit hat wie ich, mir was beibringen kann und mich trotzdem gut behandelt.

Brock Lesnar reicht dem Jungen die Hand, der seinen Sohn beim Ringerturnier besiegt hat.

Im Gymnasium, kurz vor den Abi-Prüfungen: Die Mädels fangen langsam an sich Sorgen zu machen: "Wenn ich die Prüfungen nicht schaffe, was wird mir Papa wohl als erstes wegnehmen? Die Gucci - oder die Prada-Handtasche?"

Das Gefühl intensiver Wut oder Gereiztheit, wenn man Geräusche wie Atmen oder Kauen von anderen hört, wird als Misophonie bezeichnet. Dabei handelt es sich um eine tatsächliche neurologische Störung, die das Gehirn betrifft.

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