Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Die nun erwachsene Tochter checkt erstmals, wie sauteuer das Leben ist: "Essen, Wohnen, Handy, Urlaub etc. Boah, purer Luxus. Wie hast du das immer alleine geschafft, Mama, ohne dass uns grob was fehlte?" Hab dann einfach auf meine Augenringe gezeigt. Hat sie verstanden.

Beiss nie die Hand, die dich fingert. Oder wie das Sprichwort auch heißt.

Stell Dir vor Dir fällt nachts Dein Handy unters Bett und jemand gibt es Dir zurück.

In der Autowerkstatt: "Herr Maier, wir haben endlich das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto gefunden. . ." "Ja Gott sei Dank! Wird es sehr teuer?" "Werfen sie einfach 5 in die Kaffeekasse. Die Helene Fischer CD liegt im Handschuhfach!"

Ich fragte meine Frau: "Würdest du Handschuhe tragen, wenn du keine Hände hättest?" Sie sagte: "Nein." Dann fragte ich: "Und Socken, wenn du keine Füße hättest?" Wieder: "Nein." Also fragte ich: "Warum trägst du dann einen BH?" Sie antwortete nicht. Aber ich hab morgen einen Zahnarzttermin...

Wenn die Liebe stimmt, spielt das Alter keine Rolle. Charakter zählt mehr als Aussehen und Entfernung. Viel wichtiger ist, dass man Hand in Hand durchs Leben geht und das Single-Dasein beendet!

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Handy fallenlassen. Das macht wach!

Eine 81-jährige Oma spielt Minecraft und lädt die Videos auf YouTube hoch, um die Krebsbehandlung ihres Enkels zu finanzieren.

Hilfe!! Nehmt mir bitte mein Handy weg, ich bin süchtig!! Wo legt iht's denn hin!?

Hey, fandest du es eigentlich süß, dass ich dich im Regen noch bis nach Hause gebracht habe? - Hey Es wahr halt ungewohnt weißt du .. - Wieso das? Hat dich noch nie jemand so süß behandelt? - Nein Alle anderen hatten halt ein Auto Hahahah Nein Alle anderen hatten halt ein Auto - aso ok

Volkswagen Golf 6 1,6 Liter - Letzte Preis?!??? - Guten Abend. Was stimmt den mit euch nicht? Man sagt erst einmal Guten Abend oder Hallo und dann fragt man ganz höflich, ob der Preis verhandelbar ist oder wo die Schmerzgrenze liegt. Und zum Schluss kann man jemanden freundliche Grüße wünschen. Mit freundlichen Grüßen - Ahahahahahahha - Lustig - Was ist los mit dir denn?!? Warum bist sauer geworden ?!? Was hast du denn ?!?

Habe heute mein Handy vergessen und mir das meines Kollegen aus- geliehen, um meine Freundin anzurufen. Sie geht ran mit: "Hallo mein heißer Tiger!" Wie schlau sie doch ist! Obwohl ich nichts gesagt habe, wusste sie sofort, dass ich es bin!

Ist es legitim, sich ’nen Joint im Wohnzimmer zu rauchen, wenn im Badezimmer der Handwerker rumlungert, ja oder?

Wie jemand dich behandelt, sagt selten etwas über dich aus. Aber alles über den Charakter des anderen und wieviel Respekt er hat.

Mein Enkel sitzt fasziniert vor dem Schleudergang der Waschmaschine... schätze, er ist bereit für sein erstes Handy!

Verkaufe sie das Handy. - Nein ich habe hier nur die Bilder hochgeladen. - Also verkaufe sie es nicht. - Nein.

Bitte senden Sie mir noch ein paar Fotos. Das glaube ich nicht. Ich bin seit 26 Jahren in der Automobilindustrie tätig und weiß viel über Brustwarzen. So etwas. Gehen Sie einfach in die Hocke und machen Sie Fotos mit Ihrem Handy. - Ich bin aber bis morgen nicht zuhause, und dort steht das Auto. Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer beruflichen Expertise zu Brustwarzen, aber ich weiß nicht, was Ihnen das beim Autokauf bringt. Wollen Sie ein Bild von meinen Nippeln oder was? - Haben Sie psychische Probleme?

Nordlichtbilder meiner Freunde - Mein Handy mit Fokus „Schlafen" - Ich

Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: "Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will."

Mama guckt sich ein Bild in Bild auf meinem Handy an. - Sie fängt an zu wischen.

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