Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (424)

Wollte ich vorhin lernen? Ja. Habe ich stattdessen die Zeit damit verbracht, sinnlos in meinem Handy- -kalender zu blättern? Vielleicht. Freue ich mich, weil mein 100. Geburtstag auf einen Samstag fällt und ich reinfeiern kann? Definitiv!

Dorfkneipe. Ich: "Ein alkoholfreies Bier bitte." Totenstille. Ein paar Grillen zirpen. Stumme, starre Blicke. Einer sagt unter der Hand geflüstert: "Siri, was ist alkoholfreies Bier?"

Ich weinend: "So lasse ich mich nicht mehr von dir behandeln! Du tust mir weh und es tut dir nicht mal leid!" Fitness-Trainer: "Es war ein Sit-up."

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" "Nein, der gehört meiner Mutti!" "Und woher willst du das wissen?" "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"

"Wischt du dir den Arsch mit der Linken oder rechten Hand ab?" "Mh.. mit der Rechten." "Interessant, ich benutze Klopapier."

Was sie sagt: "Ich brauche Zeit um darüber nachzudenken." Was sie meint: "Der hohe Rat meiner Freundinnen muss entscheiden wie zu handeln ist."

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."

Frauen möchten immer kleinere Handtaschen, kleinere Handys, kleinere süßere Babywelpen. Irgendwann langen sie an den Punkt, an dem sie auch kleinere Penisse wollen: Und dann, Kollege... ...dann kommt Deine Zeit!

Brüste sind nicht nur superschön. Sondern auch superpraktisch. Wo wischen Männer denn eigentlich ihre Handydisplays sauber?

Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"

Bin ich eigentlich der einzige, der sich beim Harry Potter gucken fragt, warum die ihre Zauberstäbe nicht ein- fach mit ner Schlaufe am Handgelenk fest- machen? Das wär's dann für "Expelliarmus". Anfänger.

Engländer: „Es passt wie ein Handschuh.“ Spanier: „Es passt wie ein Ring auf den Finger.“ Italiener: „Es passt wie Schuhe, die mit einem Pinsel auf den Fuß gezeichnet wurden.“ Deutsche: „Es passt wie die Faust aufs Auge.“

"Entschuldige die Verspätung. Ich habe eine habe Stunde lang, in mein Handtuch gewickelt, auf dem Bett sitzend Löcher in die Luft gestarrt." Sollte eine gesellschaftlich akzeptierte Begründung für Unpünktlichkeit sein.

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