Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (415)

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Ich stehe im Hausflur vor dem Briefkasten, der Hund sitzt schon gut gelaunt vor der Tür. Ein kleines Mädchen läuft an der Hand ihres Papas vorbei und niest. „Gesundheit“, sage ich aus der Dunkelheit des Flurs. Sie nickt dem Hund zu: „Dankesön.“

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?" Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."

Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andre verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!"

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Ich kann anhand der Schuhabsätze erkennen, ob ich mit Frauen Sex haben werde. Sind die Absätze >4cm, stehen die Chancen gut. Tragen sie hingegen Turnschuhe, stehen die Chancen miserabel. Dann entkommen sie mir nämlich.

Der Vierjährige entdeckt bei Spazierengehen ein Jesuskreuz. "Ist Jesus ausgestorben?" "Kannte er Dinosaurier?" "Warum hat er nicht die Polizei gerufen?" "Hat Jesus auch ein Handy?" Nur falls ihr euch mal fragt, weshalb ich Abends so froh bin, dass der Kleine endlich schläft.

Weil mein Handy immer "Oregano" statt "Orgasmus" schreibt, koche ich jetzt mehr als ich ficke.

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. "Überhaupt nicht", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.

In der Kita hängt jetzt ein Schild, dass Eltern das Handy beim Abholen in der Tasche lassen sollen, weil die Kinder ausführlich von ihrem aufregenden Tag berichten möchten. Es ist so krass. Dass es sowas gibt. Also solche Kinder.

Erhalte Ladung zur mündlichen Verhandlung für den 28.09. Rufe den Richter wegen einer anderen Sache an & erwähne am Schluss als Scherz, dass ich da keine Zeit habe, weil an dem Tag #FIFA19 erscheint. Richter: "Dann hab ich da auch keine Zeit, der Termin wird verschoben."

"Ja, ich habe alles. Tschüss!" vergisst 3 Socken vergisst ein Shirt vergisst die Zahnbrüste vergisst ein Handtuch vergisst das Auto vergisst eine Einbauküche

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der Medizinstudent: "Handschellen!"

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