Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (345)

Nachbar wollte mir gerade zur Begrüßung die Hand geben, habe ihn präventiv mit einer Kopfnuss niedergestreckt und mit Desinfektionsmittel abgekärchert.

Tochter: „Ich verstehe Prozent- rechnung nicht.“ Ich: „Wenn dein Handy-Akku mit 100 Prozent acht Stunden hält, wie lange hält er noch mit 42 Proz...“ „Drei Komma Drei Sechs Stunden!“

Der Chef stellt mir seine neue Sekretärin vor: "Das ist meine rechte Hand!" Danke, aber so genau wollte ich es nicht wissen!

Wer von euch gehört noch zu denen, deren erstes Handy auch keine Touch war?

Früher Imbisswagen: Cheeseburger mit Pommes und Cola für 5,79 Euro. Heute Foodtruck: Insanity Boeuf Bourguignon Burger, 24 Stunden lang bei 57.5° gegart, dazu Pflaume-Kardamon Limo für 17.90 Euro. Aber der Koch trägt schwarze Latex-Handschuhe und Vollbart.

Sätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann: "Mit deiner Schwester, ok. Aber muss deine Mutter wirklich dabei sein?" "Kommst du an die Mandeln ran?" "Alleine geht's irgendwie schneller..." "Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit."

„Die Lehrkräfte haben es in der Hand, dass die Schulen nicht geschlossen werden.“ Was ist damit gemeint? Die Fenstergriffe?

Kennt ihr den Moment, wenn eure Handfläche juckt und ihr statt zu kratzen, einfach reinbeißt?

Altes Nokia-Handy auf dem Dachboden gefunden. Es ist jetzt mit einem Fax verheiratet, hat "Boomerang" von Blümchen als Klingelton, schickt SMS ins Weltall und ist Box-Champion im "Dachboden- Fightclub der Alten". Ach ja, der Akku ist noch voll und es ist mächtig sauer auf mich!

Die Verkäufer und Verkäuferinnen können nichts dafür, wenn die Regale leer sind. Also bleibt doch bitte freundlich und behandelt sie mit Respekt!

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