Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Herr Klempner, ich habe ein Problem mit der Ritze. - Das kann man abdichten. - Aber bitte gründlich... denn der vorige Handwerker kam rein, schaute sich um, fummelte kurz daran herum, und danach wurde alles nur noch nasser.

Bro (5) ruft mich von der Kita mit dem Handy seiner Erzieherin an. Ich: „Bist du nicht in der Kita? Ist etwas passiert?!“ Er: „Ja...“ Ich: „Was denn?!“ (innerliche Panik) Er: „Ich habe dich vermissst.“ Ratet mal wer seinen Bruder heute von der Kita abholt.

Ich kann nit mieh Sarah 14 Jahre alt: Liebes Dr. Sommer Team! Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal sassen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn auch geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff ich ihm auch zwischen die Beine und spürte einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt? Antwort vom Dr. Sommer Team: Liebe Marie, eigentlich müssten wir Dich einschläfern, weil Du soo doof bist. Wir gehen davon aus, dass Du in einem Schaltjahr geboren wurdest und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist! Hier unser Ratschlag: Wenn Du das nächste mal bei Deinem Freund dieses Fläschlein fühlst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!

In der BTS in Bangkok ertönt plötzlich Babygeschrei. ~ Alle Blicke gehen in eine Richtung ~ Eine junge Frau holt ihr Handy heraus, beendet den "Alarm" und nimmt ihre Pille.

Sie verdienen die Gehaltserhöhung - Ich sitz im Zug und lade mein Handy auf. Nach zehn Minuten hab ich 2% weniger Akku. Der Zug fährt einfach mit meinem Strom! - Danke

Kommt ein Mann in eine Zoohandlung. Er schaut sich eine Weile um und wandert zwischen den Regalen hin und her. Nach einiger Zeit spricht ihn ein Verkäufer an. „Suchen Sie etwas Bestimmtes?" -„Ja“, sagt der Mann. „Sie haben nicht zufällig einen sprechenden Papagei?" Sagt der Verkäufer: „Nein, haben wir nicht, ich hätte im Moment nur einen Specht da.“ – „Kann der etwa auch sprechen?", fragt der Kunde. „Nee", sagt der Verkäufer. „Aber morsen."

Lifehack. Wenn du die Rückseite deines Handys fett mit Butter und Marmelade bestreichst, landet es nie wieder auf dem Display!

Heute habe ich herausgefunden, wie sehr mein Mann mich liebt. - Ach ja? Und wie? - Ich hatte kein Guthaben mehr und habe ihn vom Handy meiner Freundin aus angerufen... Er ging sofort ran und sagte: "Hallo, meine Schatz." Sein Herz hat gespürt, dass ich es bin.

Ich sitz im Zug und lade mein Handy auf. Nach zehn Minuten hab ich 2% weniger Akku. Der Zug fährt einfach mit meinem Strom! - Danke

Ich mag junge Leute die ältere Menschen mit Liebe und Respekt behandeln.

Sag mal, ernsthaft?! Hast du gesehen, mit wie vielen Männern du schreibst?! Das ist nicht meine Handschrift.

Sie sehen so müde und erschöpft aus. Nehmen Sie drei Mahlzeiten pro Tag wie ich empfohlen habe? Es muss an Ihrer schriftlichen Handliegen. Ich dachte, Sie hätten „Drei Männer pro Tag“ geschrieben.

Die Hälfte deiner Schönheit kommt von der Art, wie du sprichst und Menschen behandelst :)

„Wissen Sie ... so einen ,zukunftsträchtigen‘ Fall hatte ich schon lange nicht mehr. Wenn Sie sich weiter bei mir behandeln lassen, werden meine Kinder nicht nur ihr Studium abschließen, sondern sogar noch promovieren.“

Wenn du zufällig etwas findest, um es unter dein Handy zu legen, damit du beim Essen eine Serie schauen kannst.

War am Anfang total enttäuscht von den Nutella Croissants, weil sie so mickrig aussahen- bis sie dann beim Backen richtig groß geworden sind. Das bedeutet, dass es sich um Blutcroissants handelt, und nicht um Fleischcroissants.

Sei ehrlich. Gehörst du auch noch zu den Kindern, die den ganzen Tag mit anderen Kindern in der Nachbarschaft unterwegs waren. Ohne Handy und nur mit dem Satz: „Komm vor der Dunkelheit nach Hause"?

Handy in den 90er. WhatsApp in den 90er.

Frauen werden im jugendlichen Alter mit Samthandschuhen angefasst weil ihre Periode einsetzt & Männer werden schonungslos mit knüppelharter Erektion in der Hose an die Tafel gepeitscht um ein Referat über Hitlers Machtergreifung zu halten mit diesem Trauma müssen wir durchs Leben

32
33
34
»