Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (287)

Wenn Sie diese Kirche betreten, ist es möglich, dass Sie den Ruf Gottes hören. Es ist jedoch unwahrscheinlich, dass er Sie auf dem Handy anruft. Danke also, dass Sie Ihr Handy ausschalten. Wenn Sie mit Gott sprechen möchten, treten Sie ein, suchen Sie sich einen ruhigen Platz und sprechen Sie mit ihm. Wenn Sie ihn sehen möchten, schicken Sie ihm einen Text, während Sie Auto fahren.

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Hey Jungs, wieso liegen wir? hunde, hunde whatsapp, hunde kostenlos, hunde für handy

Okay, es gibt Frauen, die transportieren ihr Handy im BH. Seh ich ein, wenn man grad keinen Bock hat, eine Handtasche mitzunehmen. Aber DAS gerade eben war eine Leberkassemmel. Die Dame hatte eine Leberkassemmel im BH. Ne GANZE!

Ich bin Second Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.

Handyempfang

In Germany, we don't say "I have to go now", we klatschen the hands on the Oberschenkel and say "So!" and I think that's beautiful.

So sieht also eine menschlich Hand unter dem Mikroskop aus

Der Sohn: „Mama, wenn es plötzlich keine Handys mehr gäbe, könntest du dann überleben?“ Er hat offenbar echt keine Ahnung von unserer Kindheit, Leute.

Im Jahr 2062! "Opa, erzähl doch mal, wieso du da so einen Haken anstelle der Hand hast!" "Also das war so, Kinder. Wir waren damals jung und dumm. Mit 20 habe ich meine Hand auf der Straße festgeklebt weil ich geglaubt habe dann wird das Wetter besser. Dann kam die Feuerwehr und die hatten ein Beil dabei."

Wenn jemand drei Liter Tipp-ex bestellt, handelt es sich dabei ohne Frage um einen großer Fehler!

Wenn in Filmen ein Tropfen Blut benötigt wird, wofür auch immer, schneiden sich die Protagonisten jedes Mal eine 20 cm lange und 4 cm tiefe Wunde in die Hand. So will es das Regisseurgesetz!

Deutschland aus Sicht einer Einzelhandelskette:

Dies sind die Handschuhe, die Frauen in London um 1850 zur Selbstverteidigung trugen.

Wenn ich kurz die Hand aus aus dem Fenster halte:

So ein schöner Tag, es ist eine Schande, ihn zu Hause herumliegend zu verbringen.

Ich gehöre ja gerade gar nicht an den Schreibtisch. Ich gehöre in einen Pool. Auf einer Luftmatratze. Mit einem Cocktail in der Hand.

Du bekommst die Chance 2 Stunden lang hier Geld rauszunehmen, wenn die Person, die du anrufst, nicht ans Handy geht. Wen würdest du anrufen?

Wenn bei Handwerker-Mangel ein Wasserschaden an der Deckenverkleidung im Büro repariert werden muss...

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