Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Wichtig ist, wie wohl du dich bei jemandem fühlst und wie er dich behandelt. - Nicht wer am besten aussieht oder mit wem du am besten angeben kannst.

Silberhochzeit. Das Jubelpaar wird nach seinem Rezept für eine lange Ehe gefragt. "Wir verstehen uns halt blind", sagt die Ehefrau. "Wir benut- zen z. B. die Handtü- cher gemeinsam. Auf dem einen steht ein A für Antlitz, auf dem anderen ein G für Gesäß." "Wie?", ruft da der Ehemann. "Ich dachte, A für Arsch und G für Gesicht."

Mausgehäuse von einem Amiga 600, nach Behandlung mit Perhydrol und ein wenig Sonnenschein.

Wollte gerade im ICE Bistro kontaktlos mit Handy bezahlen (ja ich weiß bin voll modern). No Joke Antwort: "Das dürfen wir nicht mehr. Sorry aber nicht meine Regeln." Hä?

Was ist, wenn sie Bücher auf ihren Handys lesen oder Hörbücher hören? Es ist der Inhalt, der zählt, nicht das Medium dieses Inhalts

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Ich: "Bekomme ich ein neues Handy?" - Mein Vater: "Wieso? Damit die Mädchen dann Bilder von dir in noch höherer Qualität ignorieren können?“ - Ich, 17, wurde gerade von meinem eigenen Vater zerstört.

Er glaubt wohl, dass man mit einem vorgewärmten Handtuch eine Stunde Regenspaziergang ungeschehen machen kann.

Robert Downey Jr - "Er kommt jeden Tag 10 Minuten zu früh, grüßt jedes Mitglied der Besetzung, ist freundlich, höflich, fleißig und respektvoll. Das zeigt, dass es keine Rolle spielt, wie berühmt man ist oder wie viel Geld man verdient, man sollte immer alle gleich behandeln und jedem mit Respekt begegnen. Sie ist ein wirklich gutes Vorbild für mich als junger Mensch in der Filmbranche."

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Galaber jeden Tag an ! Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad!

Fritzchen: "Du, Papi, ist unser Nachbar eigentlich Handwerker?" - Vater: "Nein, wieso?" - Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

"Ich war nicht betrunken!" - "Alter du hast deine Taschenlampen-App benutzt, um dein Handy zu suchen."

Ich: Ich würde mir gern noch eine dritte Meinung einholen. Arzt: Wieso? Handpuppenarzt: Ja, wieso?

Typ, Handy am Ohr, knallt wortlos einen Stapel Bücher auf die Theke. Ich warte. Er telefoniert weiter, nickt mir auffordernd zu. Ich nicke ihm dankend zu, nehme das oberste Buch und beginne zu lesen.

Der Holger hat ja gar kein Bier in der Hand beim Grillen. Ist das überhaupt erlaubt?

Eine schwedische Stadt trainiert Krähen und Raben, um Straßen von Zigarettenstummeln zu befreien, im Austausch gegen Nüsse. Indem wir Krähen beibringen, Zigarettenstummel gegen Nahrung einzutauschen, tragen wir zur Säuberung unserer Straßen bei. Die Vögel werfen die Zigarettenstummel in eine Maschine, die sie dann füttert. Es handelt sich einfach um einen Tauschhandel, sagt der Gründer des Unternehmens, das die Automaten entwickelt hat.

Bekanntlich sind Autofahrer scharfsinnige und hochintelligente Verkehrsteilnehmer, welche durch hohe Aufmerksamkeit und vorausschauendes Handeln einen unschätzbaren Beitrag zur Vermeidung von Unfällen leisten. Den hat das Navi gar nicht angezeigt!

Handgemenge im Swingerclub. Die Situation ejakuliert.

"Du hast einen verpassten Anruf." Ich weiß. Ich habe während des eingehenden Telefonats auf mein Handy gestarrt und gewartet, bis es endlich aufgehört hat, zu klingeln."

Wenn man einer tauben Person Handschellen anlegt, dann nimmt man dieser Person auch automatisch die Redefreiheit.

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