Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (215)

Ich habe keine Lust mehr auf Zeitverschwendung. Wenn du mich nicht richtig behandelst, gib deinen Freunden meine Nummer.

Wenn du aufwachst, auf dein Handy schaust und bemerkst, dass in nur einer Minute der Alarm klingeln wird:

Kinderlose, wenn Freunde ihnen ihr Baby in die Hand drücken

Neuer Klingelton auf meinem Handy: "Liebe Kunden, wir öffnen Kasse 2 für Sie." Achja, manchmal macht Einkaufen dann doch noch etwas Spass.

Ich bin arbeitslos Hattest du nicht diesen Job in der Sauna? Ja, aber ich habe das Handtuch geworfen.

Ich habe heute einen Geschäftskunden bei uns begrüßt und seit Corona weiß ich echt nicht mehr, welche Begrüßungen noch in Ordnung sind. Handschlag, ein komisches Winken, Ellbogen stoßen, ein Kopfnicken, eine Umarmung hab mich dann aus - Überforderung für den Hofknicks entschieden.

Es kostet viel Kraft, sich von jemandem zu entfernen, der einen nicht so behandelt hat, wie man es verdient. Du hast dich genug geliebt, um dich von jemandem zu entfernen, der dich nicht genug geliebt hat. Das ist wahre Stärke.

Verrückte Mulle läuft laut schreiend durchs Viertel und beleidigt alles und jeden... sie telefoniert nur mit Headset - sie schmeißt wutentbrannt ihr Handy auf den Boden bemerkt den Fehler und fängt an zu heulen...

Was ist der Unterschied zwischen dem Winter und einem Handwerker? Der Winter kommt bestimmt.

Gibt es hier noch Leute die früher und auch heute das Geschirr mit der Hand abwaschen?

Nach der Arbeit aufs Handy geschaut: 8 Nachrichten von ihr. Sie wartet. Wie ich sie versetzen könnte. Date war aber eigentlich erst am nächsten Tag. Die hat sich im Datum geirrt.

Ich habe diese Handschuhe schon seit Jahren, aber erst heute ist mir aufgefallen, dass auf meinen Händen 2 Elche bumsen...

Schlafenszeit Oliver! Mach sofort dein Handy aus!

Hatte gerad einen 1-mal-alle-100-Jahre-Moment. Kassiererin beim Penny fragt normal "Kassenbon?". Ich, sichtlich scherzhaft: "Schokobon wäre mir lieber". Was macht sie? Öffnet ihre Kassenschublade und drückt mir einen Schokobon in die Hand.

Zustrom von Geflüchteten sei "nicht mehr handelbar": Kreis Erlangen-Höchstadt sendet SOS - Regierung:

Ich nehme die fünf Bratwürste! Das ist meine Hand.

Wenn ich das Handy meiner Mutter nehme, um zu sehen, wie viel Uhr es ist

Designer 1: Lass mal Autoinnenräume so gestalten, dass zwischen Sitz und Mittelkonsole ein Handy Platz hat. Designer 2: Aber dann so, dass man auch mit einer Hand reingreifen kann? Alle lachen.

Ich bin arbeitslos. - Hattest du nicht diesen Job in der Sauna? - Ja, aber ich habe das Handtuch geworfen.

Mein Handy und ich, wir sind uns heute wieder ein bisschen ähnlicher geworden. Wir sehen beide Scheiße aus, funktionieren aber noch.

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