Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (195)

"Jetzt erstmal gemütlich auf dem Sofa die verwackelten Handyvideos vom Konzert gestern Abend anschauen!" - niemand, niemals -

Der Mensch ist ein Handschlag zwischen Evolution und Entropie.

Seit heute Nacht bin ich mir sicher, dass eine Alkomatsperre für Mikro und Tastatur an meinem Handy ne mehr als richtig gute Idee wäre.

Ein kleiner Roboter, den man wie eine Uhr an der Hand tragen kann

Dein Fuß ist genau so lang wie der Abstand von deinem Handgelenk bis zu deinem Ellbogen.

Ich bin vor 6 Wochen vom Dach gefallen. Habe jetzt Handwerker beauftragt. Der eine meinte zu mir: "Deshalb holt man für sowas Fachleute. Er ist gestern übrigens vom Dach gefallen und fällt jetzt aus.

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren." Handgemenge

Ah, hier ist eine Toilette! Magst du mal meine Handtasche halten? - Ich hasse es ihre Handtasche zu halten. Pass du darauf auf, Spike! - Guter Junge! - Achtung, sie kommt zurück! Gib wieder her! - Hallo? Warum sind lauter Gebißspuren und Speichel auf meiner Tasche?

Die Gewerkschaft Verdi ruft diese Woche bundesweit zu Warnstreiks im Nahverkehr auf. - Verhandlungen wären besser, aber man darf ja nicht mit dem Fahrer sprechen.

Ich wurd oft belächelt da ich nu Hauptschüler war. Ich habe eine abgeschlossene Ausbildung als Handwerker und heute freuen sich die Leute wenn der ungebildete Handwerker mit weit über 20 Jahren Berufserfahrung Zeit für sie hat da es kein Nachwuchs gibt.

Pizza so gut wie handgemacht

Erinnern Sie mich daran, dass ich noch Stroh kaufen muss. Ich erwarte Handwerker.

Du musst nicht jeden mögen, aber jeder Mensch hat es verdient, mit Respekt behandelt zu werden.

Die Waage bei den Eltern meiner Freundin ist mit dem Handy von ihrem Papa gekoppelt. Wie ich das herausgefunden habe? Ich habe mich beim letzten Besuch bei ihren Eltern vor und nach dem K*cken gewogen. Ihr Papa hat mich dann gefragt, ob ich die Klobürste verwendet habe.

Ich bekomme heute ein Päckchen Kugeln und einen Zettel auf Arabisch. - Idiot... Dabei handelt es sich um Zäpfchen und ein Rezept eines Arztes.

"Man kann nicht gleichzeitig in der Buchhandlung und vernünftig sein." (Lag einem neuen Buch als Karte bei.)

Eine umweltfreundliche Heizung kann ich mir nicht leisten. Ich werde also von Hand Wärme pumpen müssen.

In der Stadt gibt es jetzt "Vegane Fleischereien". Im Dorf heißen die noch "Blumenhandlung".

Wenn du nur wüsstest, wie sehr ich mein Handy anlächele, während wir miteinander schreiben.

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