Lustige Hamster-Bilder - Seite (6)

Morgen wieder 10 Stunden lang in der Stinkekäse-Fabrik den Käse anpupsen, damit er stinkt. Ich hab keinen Bock mehr auf dieses Hamsterrad.

...und was soll ich mit einem unterernährten, einäugigen und nackten Hamster machen?!

Hamster-Mensch

Krypto-Bro, der anderen Leuten etwas von Hamsterrad und 9to5 erzählen will - Seine Frau, die Vollzeit arbeitet und die Miete bezahlt

Oh, ich habe eine neue Instagram Dm. - Hey, hast du dir schon mal überlegt etwas eigenes aufzubauen und aus dem Hamsterrad auszubrechen?

ALDI informiert Morgen keine Lebensmittel erhältlich Hamstern Sie!

"Allgemeine Verkehrskontrolle, haben sie getrunken?" ,,Los Pikaschu! Donnerblitz!" ,,Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

"Eine große Torte mit Wunderkerzen, bitte." "Was soll denn draufstehen?" "Sorry, dass ich auf deinen Hamster getreten bin."

Sächsisch für Anfänger Haustier-Edition - Die Katze hat schon wieder auf den Teppich gekotzt! De Muschi hat schonne widder uffm Teppsch gereiert. Ein Hund müsste man sein: Spazieren gehen, Fressen, Schlafen! Wär des scheen, wenn man Hund sein gönnt, n ganzn Tach nur rumloofm, reinhaun un penn! Staubsauger aus! Der Hamsterkäfig steht offen! Mache de Flusenmaschine aus! Der Käfsch vom Nachedier is offn!

Ich bin so alt, Panik- oder Hamster-Käufe gab es zu meiner Zeit nur, wenn in der Kneipe das Licht anging und der Wirt rief: "Letzte Bestellung für heute..."

Hat schon jemand ausgerechnet, wie viele Hamster und Laufräder man benötigt, um einen Einpersonenhaushalt mit Energie zu versorgen?

Polizei: "Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?" Ich: "Los Pikachu! Donnerschlag!" Polizei: "Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Wenn der mom guilt so richtig kickt, dann ruf dir in Erinnerung, dass: • Giraffen ihre Babys so lange treten, bis sie laufen. • Koalamamas ihren Kindern ihren eigenen Kot kredenzen. • Hamstermamas ihre eigenen Babys fressen. Im Vergleich dazu sind wir alle fabelhafte Eltern.

Meine Freundin versteht nicht, warum ich mich mehrere Stunden mit meinem Kumpel treffe und danach keine Ahnung habe, was in seinem Leben abgeht. Wir zocken dann einfach und reden über dummes Zeug. Ich muss doch nicht wissen, wie es seinem Hamster geht.

Hab mir ein Haustier gekauft, weil ich dachte es wäre cool. Jetzt bin ich einfach nur pleite und habe einen Hamster, der mich ignoriert. #HaustierProbleme

Ich war grad auf der Seite XHamster weil ich mir ein Hamster zulegen wollte..alter Schwede..die haben gar keine Hamster

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster. Immer die Backen voll, den ganzen Tag pennen und sich tierisch über leere Klopapierrollen freuen.

Männer lieben Frauen. Frauen lieben Kinder. Kinder lieben Hamster. Hamster lieben niemanden.

"Wow. Guck mal ein Alien auf 'nem Ufo." - "Du Trot - Tel nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee."

Hamster wenn Mikrowelle überleben ein Schulfach wäre:

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