Lustige Hamster-Bilder - Seite (2)

Aus 1 kg Goldhamstern gewinnt man 5g Gold, aus 1 kg Goldfischen nur 2g.

Der Unterschied zwischen einem Wellensittich und einem Hamster? Der Wellensittich macht im Staubsauger "Flop" und der Hamster "Fump".

"Ihre Katze hat unseren Hamster gefressen!" - "Oh, gut dass Sie das sagen, dann bekommt sie heute nichts mehr..."

Guten Morgen, kleiner Hamster! Hast du gut geschlafen? - Das geht dich einen Scheiß an. Gib mir Futter, halt's Maul und verzieh dich, du Kacksack. - Morgenmuffelhamster

Wenn es in Deutschland auf der Autobahn zu einer Situation mit Reißverschlussverfahren und gleichzeitiger Rettungsgasse käme, sähe das bestimmt aus wie ein willkürliches Aufeinandertreffen von Hamsterkugeln.

Grundschule Am Waldweg - Liebe Eltern der Klasse 2b, wir müssen reden. Über die Brotdosen. Wir haben nichts gegen einen kleinen Snack. Ein Keks. Ein Stück Schokolade. Das ist okay. Was NICHT okay ist: 3 Schokoriegel, 1 Tüte Gummibärchen und eine Capri-Sonne als "Frühstück" - Energy-Drinks (ja, wirklich, ein Kind hatte einen ENERGY-DRINK dabei, es ist ACHT JAHRE ALT) "Aber mein Kind isst sonst nichts" ist keine Ausrede für eine Brotdose die aussieht wie Halloween Was letzte Woche passiert ist: Leon hatte so viel Zucker intus, dass er eine Stunde lang nicht stillsitzen konnte. Er hat den Klassenhamster befreit. Der Hamster ist jetzt traumatisiert. Leon auch. Bitte packen Sie ein: Brot (gerne auch mit Nutella, wir sind nicht herzlos) Obst oder Gemüse (muss nicht gegessen werden, aber es sollte DA sein) Wasser oder Saftschorle Vielen Dank für Ihre Kooperation. Die Klassenlehrerin PS: Der Hamster erholt sich. Er heißt Herbert. Er frisst jetzt nur noch Bio.

Die Spülmaschine pumpt nicht mehr ab. Und der Hamster ist weg. Moment...

"Zeit zu Leben" ist mehr als nur eine Floskel - es ist die Kunst, das Hamsterrad anzuhalten, bevor man vergisst, warum man überhaupt darin läuft

in MEINEM Sozialismus gäbe es keine 15 Streamingdienste sondern EINEN und der wäre UMSONST weil Friedrich Merz persönlich die Server mittels eines sehr großen Hamsterrads antreiben würde punkt

Story of my life. - Ich habe heute ein Mädchen mit einem Hamster auf dem Arm gesehen - habe sie gefragt, ob ich ihn streicheln kann... es war ein Muffin -ich bin dann mal auf dem Weg zum Augenarzt.

Gestern im Aldi, ein junger Mann stand neben mir, sein Korb übervoll mit Sonnen- blumenöl! Dem hab ich aber was erzählt von Hamstern, Rücksicht usw.... Frechheit!!! Beim Luftholen fuhr er mir in die Parade: "Biste fertig? Dann kann ich ja in Ruhe weiter das Regal einräumen..."

Golfhamster.

Deutsche, wenn sie erste Schneeflocke fällt: Ich muss Hamster kaufen!

Ich wünsche mit zu Weihnachten einen Hamster. - Gute Idee Anna! Mal was anderes als immer Rotkohl mit Gans.

Im Dunkeln Schuhe geputzt. Der Hamster sieht aus wie neu.

Unfassbar, wie viel Spaß man mit einem Hamster und einem Oreo haben kann. Ich glaube ich hab noch irgendwo Doppelkekse.

„Ich zweifelte an der Wiedergeburt, bis ich mit einer 20-Jährigen gesprochen habe, die den Verstand meines 1992 verstorbenen Hamsters hatte."

Klingt herzlos, aber: Mein Hamster hat he Bindehautentzündung. - Die Salbe? - 18€. - Ein neuer Hamster? - 7,60€. - Ich will ja nur wirtschaftlich denken - nicht der Hamsterflüsterer von Amazon sein.

"Mein Neffe hat zum Geburtstag einen Hamster geschenkt bekommen." "Wie hat er ihn benannt?" "Naja, er liebt ja die X-Men..." "Aha, also Wolverine?" "Nein. X-Hamster."

Jeden Tag versucht ein Mitarbeiter über Stunden hinweg auf xhamster zu gelangen. Die Firewall bringt ihm ein Fenster, dass diese Seite gesperrt ist. Trotzdem versucht er seit über einem Jahr drauf zuzugreifen. Was stimmt mit so einem nicht...

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