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Der Hammer nur für Auserwählte

Vorschlaghammer. - Ich würde zu einem massiveren Werkzeug raten.

Ich würde zu einem massiveren Werkzeug raten - Vorschlaghammer

Zehn-Cent-Hammer!

Ich. Sitze im Büro. Schreibe meinem Mann in der Werkstatt, er soll mir bitte einen Hammer rüberbringen. Mein Mann bringt den Hammer. Hammer liegt auf dem Tisch. Chef kommt rein. Sieht Hammer. "Was machst du mit nem Hammer im Büro?!" "Zeit totschlagen...." Der Blick: unbezahlbar.

Lieber Jona, deine Geschichte mit dem Wal ist schon der Hammer. Wenn ich verspätet mit der Erklärung nach Hause käme, ich sei von einem Wal verschluckt worden, der mich nach drei Tagen wieder ausgespuckt hätte, wäre ich in ernsten Schwierigkeiten, soviel steht fest.

Ein Mann kommt zum Arzt. Als er ins Sprechzimmer gerufen wird, legt er einen Zettel auf den Tisch. In Handschrift steht darauf: „Guten Tag, Herr Doktor. Sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!" Der Doktor schaut ihn konzentriert an, überlegt dann kurz. Er öffnet eine Schublade an seinem Schreibtisch, holt einen Hammer daraus hervor und haut dem Mann mit voller Wucht auf den Daumen. „Aaaaaaaaaah", schreit er vor Schmerzen. Sagt der Arzt: „Prima, das war der erste Buchstabe. Und morgen kümmern wir uns um das B!"

Nennt man "Hammerschaltung."

Thor und sein kleiner Hammer

Das mit dem Ast auf dem man sitzt.... naja Stemmhammer.

DAS ist doch mal ein Hammerschild!

Schau hi Schatzi, den bsoffene Typ do drübn! - Kennst den leicht? - Ja, vor fünf Jahrn war i mit eam beinand. Er hod mi gfrogt, ob i eam heiratn mog, und i hab na gsagt. - Da Hammer, der feiert oiwei no!

Wenn du einen Nagel hast, ist alles ein Hammer. Wenn du ein Schweißgerät hast, ist alles alles.

Ich wünschte, eine Yacht. ich wüenste, i könnte mir einen Bugatti leisten. Verdamnt, mein Esel ist der Hammer.

Hammer!

ACHTUNG! Verkaufe meinen Bohrhammer und Kettensäge für einen schlappen Fünfziger. Den Aufsitzrasenmäher gibts für lockere 70 Tacken. Bei Interesse gerne eine Mail an mich.

Die Ehefrau schickt Ihrem Mann an einem kalten Wintermorgen eine SMS: "Fenster eingefroren, lässt sich nicht öffnen" Chemann schreibt zurück: "Gieße vorsichtig etwas lauwarmes Wasser darüber und klopfe dann vorsichtig mit dem Hammer auf die Kanten." - Die Ehefrau schreibt 10 Minuten später zurück: "Der Computer ist jetzt kaputt."

Der Boss hat sich diesen Porsche gegönnt. - Hammer! - Ja, Jungs wenn ihr richtig hart arbeitet und euch voll reinhängt kaufe ich bald noch so einen für meine Freundin.

Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!" Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?" Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!"

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