Neue Bilder und Memes - Halten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (305)

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen… Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau:) Sende dies einer intelligenten Frau, damit sie mal wieder was zu lachen hat; und den Männern, von denen du glaubst, dass sie diese Wahrheit verkraften!

Ich hab die Schnauze voll. Wir machen es jetzt so: - Maaßen kriegt die Kündigung (für fristlos haben wir die Frist nicht gehalten) - der BER wird gesprengt und wir reden nicht mehr drüber - die Nazis werden eingeknastet und dürfen sich nicht mehr an der Demokratie vergehen

Ein Mann wandert verlassen und geil durch die Wüste. Nach ein paar Tagen ist er sexuell völlig aufgewühlt. Da sieht er ein Kamel und denkt: "Besser als nichts". Er schleicht sich von Hinten an das Kamel, häuft hinter Ihm einen Sandberg auf. Als er so weit ist und das Kamel von hinten beglücken will, macht dieses einen Schrit nach vorne. Er häuft einen weiteren Sandberg auf und versucht sein Glück von neuem. Wieder macht das Kamel einen Schritt nach vorne. So geht es eine Weile weiter. Nach dem 8.ten Mal kommt ihm eine sexy Frau im Bikini mit toller Figur entgegen. Sie fragt ihn verführerisch: "Kann ich ihnen irgendwie helfen???" Meint er: "Ja, halten sie mal das Kamel fest !!"

"Nice Fart." - Meine Mutter hat sich im Urlaub mit einem amerikanischen Pärchen auf Englisch unterhalten und wollte eine gute Weiterreise mit dem Auto wünschen.

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!" "Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Frauen, die wissen, wo sie hingehören! Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frau trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban- -Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten. Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten. Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen!"

Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs: Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen. Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben. Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

Habe mich gerade mit den Studis aus der WG im 4. Stock unterhalten. Die waren eigentlich ganz nett. Bis sie mich gesiezt haben. Respektloses Pack!

Die Schmuggler Toni und Karle wollen über die Grenze, aber nur der Toni hat einen Pass, also wird Karle in einem Klavier versteckt. Weil sich die Kontrolle hinzieht, kann Karle sein Bedürfnis nicht zurückhalten. Als der Zöllner das Rinnsal sieht und kritisch fragt, erklärt Toni den Grund: "Das ist halt ein Schifferklavier!"

Schwer empörter, wütend mit seiner Reservierung wedelnder Bürger im ICE zu mir: „DAS IST MEIN PLATZ. GEHEN SIE WEG!!“ Ich: „Sie sind im falschen Wagen, in der falschen Klasse...“ Er: „Halten Sie mich für blöd?“ Ich: „... und im falschen Zug.“ Natürlich fuhren wir schon...

Ich vor 3 Monaten: "Ich liebe mein neues Smartphone. Ich werde es immer gut behandeln und sauber halten." Ich gestern Abend: "Huiii, guck mal. Mit Chipsfett an den Fingern flutscht man viel besser übers Display."

Ich bin auf einer Hochzeit, eine Rede trennt mich vom Essen. Der Redner will sich kurz halten, beginnt aber bei Adam und Eva. Was ganz Anderes: wie scharf ist eigentlich so ein Buttermesser?

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurück- -gezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles -Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..." "Und was macht ihr mit dem?" "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!" "Und, das hilft?" "Nein, aber das alles geht unter der Tür der Isolierstation durch!" Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Sanität- -sanstalt geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken und fragt: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja - scheußliche Krankheit. Selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder man wird blödsinnig..."

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