Neue Bilder und Memes - Halten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (271)

Sprecher im Fernsehen: “Nach dem 18. Lebensjahr steht man schon auf eigenen Beinen und hat auch kindisches Verhalten längst hinter sich gelassen.” Vor lachen sind mir fast meine Salzstangen-Säbelzahntigerzähne aus dem Mund gefallen.

Ein junger Mann fragt eine hübsche junge Frau: "Würden Sie für 10 Millionen mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Ja klar, sofort!" - "Würden Sie für 20 Euro mit mir schlafen?" - "Sagen Sie mal, für was halten Sie mich eigentlich?" - "Das hatten wir gerade geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Radtour. Ich bremse und K2 fährt gegen mich. "Du musst Abstand halten!" "Nee, wir sind aus einem Haushalt!"

Viele Frauen sagen sie sind stark, aber einige haben nicht einmal die Kraft ihre Beine zusammen zuhalten! ;)

Kann es sein, dass es in jeder Stadt diesen einen seltsamen Laden gibt, in den man nie Kunden rein- und rausgehen sieht? Wie können die sich überhaupt über Wasser halten?!

Männer, die einer Frau noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und ihr einen Kuss auf die Stirn geben, sind wahre Helden.

Unterhalten sich zwei Bekannte: "Wo arbeitest denn du eigentlich?" "In der Autofabrik." "Am Band?" "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

Manche Leute verhalten sich, als wäre es ihre erste Pandemie.

DROSTEN: • 8 Jahre Studium • 3 Staatsexamen • summa cum laude Doktor der Medizin • Mitentdecker SARS-CoV • Entwickelt Test für COVID-19 „Bitte halten Sie Abstand und bleiben wenn möglich zu Hause!“ MENSCHEN, die ihre Nachrichten auf Facebook lesen: „Ach, so ein Quatsch.“

„Alle Verhaltensweisen Ihres Kindes, die gegen die Hygienevorgaben des Ministeriums verstoßen, führen zum Ausschluss aus dem Unterricht.“ Okay, ich sag‘ dem Neunjährigen, dass er schaffen muss, was 90% der Kunden von Aldi nicht hinkriegen.

Die Kinder in 15 Jahren werden verzogene arrogante Gören sein, die Seife auf dem Schulklo für eine SELBSTVERSTÄNDLICHKEIT halten.

"Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser wilden Verfolgungsjagd angehalten haben?" "Ich war anscheinend zu langsam."

Chef: "Sie sind zu spät." Ich: "Ich habe angehalten, um einen Hund zu streicheln." Chef: "Vier Stunden zu spät!" Ich: "Es war ein Welpe..."

Hab heute gelernt, dass Drängler im Supermarkt auf ein "Würden Sie bitte den Abstand einhalten" nur mit nem mitleidigen Lachen reagieren aber auf ein "Ich bin Arzt und behandle täglich Corona-Verdachtsfälle" dafür mit nem panischen Wegspringen.

271
272
273
»