Neue Bilder und Memes - Halten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (241)

Bei 220 km/h auf der linken Spur noch panisch in den Rückspiegel gucken, weil man den Verkehr ja nicht aufhalten will. Willkommen auf Deutschlands Autobahnen.

Ich habe mich eigentlich immer für ein cleveres Kerlchen gehalten, aber dann habe ich eben die Suppenkelle unter den Wasserstrahl gehalten.

Der Mensch hat sich so daran gewöhnt, Emojis in Nachrichten zu erhalten, dass er sofort vom Schlimmsten ausgeht, wenn mal keine dabei sind.

USA: "It's fixed." Italien: "Finito riparato." Französisch: "Fini réparé." Deutschland: "Bevor wir das reparieren können, muss sich das ein Techniker vor Ort angeschaut haben. Bitte halten Sie sich am Donnerstag in 2 Wochen zwischen 7 und 20 Uhr zu Hause auf."

Viele Menschen können morgens nicht wach werden und schweigen. Schreib dich nicht ab! Lerne Kaffee zu kochen und die Klappe zu halten.

Der Grund, warum wir so sehr an Erinnerungen festhalten, ist, dass sich Erinnerungen niemals verändern. Menschen schon.

Diese Woche ist Impfaktion. Machen Se bloß mit, halten Se den Arm hin- es tut nicht weh! Überlegen Se mal, wir haben eineinhalb Jahre Abstand gehal- ten und sind zu Hause geblieben, und nun gibt es einen Schutz und viele zögern? Das ist doch unvernünftig. Geben Se sich einen Ruck.

Soeben hat Ministerpräsident Laschet den Landtag NRW ver- lassen. Wir debattieren ja nur die Flutkatastrophe und im Anschluss die Einbringung des Haushaltentwurfs für das Jahr 2022 - ! Der Ministerpräsident zieht einen Phototermin in Paris seiner Aufgabe im Parlament vor.

Expertentipp für die Arbeit: Hab Sonne im Herzen und Knoblauch im Hauch, die Leute halten Abstand und gesund bleibst du auch.

„Wann willst du dich endlich mal deinem Alter entsprechend verhalten?!“ „Sag ich nicht!“

Es ist schon faszinierend, wie Kollegen zu Freunden werden, die man für immer behalten will und ohne die man den alltäglichen Wahnsinn nicht mehr bewältigen kann.

Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Darauf das eine Mäusekind zum anderen: "Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot."

Unterhalten sich drei Blondinen. Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, aber ich kann doch gar nicht lesen!" Meint die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, aber ich kann doch gar nicht schreiben!" Darauf die dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, aber ich habe gar keinen Führerschein!"

Unser Kater kommt jeden Tag komplett erschöpft aus der Nacht zurück. Danach schläft er völlig fertig den ganzen Tag. Irgendwie bin ich kurz davor die Gewerkschaft einzuschalten. 7 Tage, immer Nachtschicht, für die paar Mäuse.

Wenn die Kinder in der Schule der Tochter (8) das Verhalten bei einem Feueralarm üben sollen, stellt die Lehrerin sich hin und schreit ganz laut: „Uiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiuuuuuiiiiiii!!!!“ Mehr muss man über die technische Ausstattung an Grundschulen in Deutschland nicht wissen.

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