Neue Bilder und Memes - Halten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (209)

"Haben Sie schon mal versucht, den Computer aus- und wieder anzuschalten?" "Klingst schon ganz gut. Aber unbedingt ein bisschen mehr Verachtung in die Stimme legen und am Ende das Seufzen nicht vergessen." Wie ich mir IT-Schulungen vorstelle.

Psychiater zum neuen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" Patient: "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

Schweigt nicht so verdammt laut hier... ist ja nicht auszuhalten.

Der Herbst hat Einzug gehalten und die ersten Katzen haben sich auf den Heizkörpern niedergelassen.

Normale Menschen, die sich energieeffizient warm halten wollen - Deutsche, die sich energieeffizient warm halten wollen

Wie verhalten Sie sich?

Man kann von diesem Mann halten, was man will, aber er ist der beste Wirtschaftsminister, den Russland je hatte.

Nicht verwechseln - Händchen halten

Die Uhren werden wieder auf Winterzeit umgestellt. Aber eine extra Stunde in 2022 zu erhalten, ist wie die Entdeckung eines Bonus-Tracks auf einem Dieter Bohlen-Album während einer Wurzelkanal- Behandlung ohne Betäubung an einem verregneten Montag!"

Um mit Elon Musk mitzuhalten: Frank Thelen kauft studiVZ für 44 Dollar

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“? - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute auf ihn drauf treten.”

Liz Truss war 44 Tage lang Premierministerin. Trotz ihres Rücktritts muss sie sich keine Sorgen um ihre Finanzen machen, da sie die feste Zahlung von 115000 Pfund pro Jahr erhalten kann, auf die ehemalige Premierminister Anspruch haben. - Und wer ist hier der Verlierer!

Kleinen Kindern Süßigkeiten vor die Nase zu halten und wieder wegzuziehen, bis sie ordentlich „Bitte“ sagen, ist keine Erziehung, sondern Dressur.

Halten wir fest, im Sportunterricht 2 Schüler die Teams wählen zu lassen, bleibt das Schlimmste in der Schule, was es gibt. Ist einfach Degradierung pur für die Letzten.

Ich, wie ich überlege, ob ich an Halloween den "Spaß" mitmachen oder alle Lichter ausschalten soll

Die Mitbewohnerin hat gestern einen Typen mitgebracht und uns davor ermahnt, dass wir uns normal verhalten sollen. Als sie mit ihm die WG kam, sassen wir alle im Kreis auf dem Boden und haben "Last Christmas" gesungen, während einer nackt mit Nikolaus- mütze Glühwein ausgeteilt hat.

Mit jedem Mal, mit dem man einspringt und versucht, den Laden am Laufen zu halten, kompensiert man strukturelles Managementversagen: Betten, die belegt werden, obwohl das nötige Personal fehlt. Fritz Sterr, Intensivpfleger

Boris Johnson erwägt angeblich ein Comeback als Premier. Wir schalten mal live ins britische Parlament...

Menschen, die tätowiert sind, interessiert es übrigens nicht, was andere davon halten.

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