Neue Bilder und Memes - Halten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (152)

"Schatz, der Besoffene da hinten hat gewunken. Kennst du den?" - "Ja, mein Ex. Hat vor Jahren um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt."

Gerade ein Experiment gemacht: Spinnen können sich bis 120 km/h an der Autoscheibe festhalten.

Mein Leben fühlt sich an wie eine Serie, die gerade bei der 5. Staffel ist und die Regisseure nur Scheiße machen, um es interessant zu halten.

Mein Körper muss mich auch für verrückt halten. Das ganze Jahr: Kein Obst. Winter: 30 Mandarinen am Tag.

Ich komme gerade nach Hause und finde meine Frau und ihren besten Freund vor, wie sie sich einen Vortrag halten, warum der andere das dümmere A*schloch sei. Mit Anzug und Powerpoint, wie in einem richtigen Meeting.

Meine Frau hält mir vor, ich würde unsere Beziehung nicht ernst nehmen, sondern mich verhalten, als sei das alles nur ein Spiel. Schätze das kostet sie 12 Punkte und damit jede Chance auf die Bonusrunde.

Die Liebe ist wie ein Lagerfeuer. Man darf nicht vergessen, immer wieder nachzulegen, um die Flamme zu erhalten.

Ich kann mit dieser Mode nicht mehr mithalten...

Ich frage mich, welche normalen Menschen herumlaufen und beide die linke Hand des anderen halten?

Könntet ihr an diesem Ort zwei Stunden ohne Handy aushalten?

Ich glaube, ich kann im Namen aller Männer sprechen, wenn ich sage, dass keiner von uns ein solches Geschenk zum Valentinstag erhalten möchte.

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Mein Hugo ist heute als Zeuge geladen worden." "Ach, ich werde meinen Philipp wohl auch mal laden müssen. Der steht auch nicht mehr in Saft und Kraft."

Egal wie berechtigt ich in meiner Wut war, sie ändert letztendlich nichts. Darum muss ich sie ziehen lassen. Nicht weil ich denke, dass ich Unrecht habe, aber weil ich mich selbst zu sehr liebe, um an ihr festzuhalten.

In Peru und Chile gibt es "lebende Steine", die klares Blut enthalten und gegessen werden können.

Weil ein Fan für 1 Jahr ein Stadionverbot erhalten hat, hat er sich einen Kran gemietet, um die Spiele sehen zu können.

Wenn alle denken, du hast Raketen ins Meer geschossen, weil du verrückt bist, aber in Wirklichkeit warst du der Einzige, der Godzilla jahrelang aufgehalten hat.

Der Fernseher möchte, dass du wieder reinkommst. Es tut ihm leid, dass er dich unter deinem Niveau unterhalten hat.

Meiner Therapeutin gefällt euer Verhalten übrigens gar nicht.

Ich sitze seit zwei Stunden vor meinem Hund und belle ihn an, um ihm zu zeigen, wie dämlich sein Verhalten letzte Nacht war.

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