Neue Bilder und Memes - Halten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (135)

Liebe ist, wenn zwei Herzen im gleichen Takt schlagen, auch wenn die Musik des Lebens mal leise, mal laut spielt. Sie ist das Tanzen im Regen und das zusammenhalten im Sturm. Liebe ist, wenn das gemeinsame Glück zum Lebensrhythmus wird.

Wenn die Kollegen ihren 3. Pausentratsch halten und du einfach nur arbeiten willst

Schatz, ich hab Deine Mutter geholt! Die wird mich auch nicht abhalten! Soll sie auch nicht, aber vielleicht könntest Du sie gleich mitnehmen?

Du verlierst dich selbst, wenn du versuchst, an jemandem festzuhalten, dem es egal ist, dich zu verlieren.

Mein Kumpel behauptet, er habe kein Geld für mein Weihnachtsgeschenk. Er besitzt aber noch beide Nieren. Was soll man davon halten?! ;-)

Eine ganze Woche ohne Feiertage??? Wie soll ich das aushalten???

Neulich beim Zahnarzt: " Bitte still halten, ich spritze jetzt in den Mund."

Meine Schlüssel? Die finde ich nie. Aber gib mir das WLAN-Passwort und ich finde den Namen, die Adresse und die Blutgruppe des Mädchens heraus, mit der du in der 2. Klasse Händchen gehalten hast.

Sie sagte, dass sie ab und an bei und mit ihrem Ex schläft, da ihr das gegen Albträume hilft. Das würde sie in einer Beziehung gerne beibehalten. Meine Einschätzung:

Ferb hat immer die fresse gehalten und die größte baddie geklärt sei wie Ferb halt deine fresse

Leute, die ultimative Lösung. Zu Chips immer Wein trinken. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Ich nehme meine Eltern im Auto mit. Wir fahren an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: "Können wir kurz anhalten?" Ich: " Es ist noch Brot zuhause." 27 Jahre lang habe ich auf diesen Moment gewartet.

Meine Freundin meint, ich würde mich oft nicht an Verträge halten... also eigentlich ist sie nicht meine Freundin, sondern meine Frau...

Wenn Sie gegen die Gesetze des Staates verstoßen, landen Sie im Gefängnis. Wenn Sie Gottes Gesetze brechen, kommen Sie in die Hölle. Wenn Sie die Gesetze der Physik brechen, gehen Sie nach Schweden, um den Nobelpreis zu erhalten.

"Weisst du, wo wir gerade sind?" "Natürlich. Ich bin doch ein Mann!" "Sollen wir anhalten und jemanden fragen?" "Ob ich ein Mann bin?" "Wo wir sind..." "Na gut. Aber du fragst!"

Es wird Zeit, dass wir uns über fickende Menschen unterhalten.

Mein Lebenswerk! - Einer der Gäste hatte sich unerlaubt in meinem Arbeitszimmer aufgehalten.

Schach kann den hartnäckigsten Gegner ausschalten

Mein Freund hat am Wochenende ganz traditionell bei meinem Vater um meine Hand angehalten. Mein Vater: "Wegen mir gerne. Dann ist sie dein Problem." Danke Papa.

Ich bin bei Freunden zum Grillen eingeladen und wir unterhalten uns über unseren CO2-Fußabdruck. Ein Kumpel meint: "Ich fliege gar nie, habe auch kein Auto, mache keine Kreuzfahrten, fahre überall mit dem Fahrrad hin und esse wenig bis kein Fleisch." Alle sind ganz erstaunt und ich frage: "Krass, wie machst du das?" Er: "Ich bin arm."

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